因信稱義之更體會

最近一直在看天路歷程。
第十九章盼望見證信仰史。
盼望與基督徒分享他歸信成為基督徒的過程體會。
起初他醉生夢死，因看著有人即(守信)為信仰奮鬥，甚至被逼迫致死，反而激發起他的良知，不願一直這樣下去，他想跟神靠近，但聖靈開始在他心中動工時，他外表看起來無動於衷，但心中卻是經歷一場屬靈的爭戰。
一開始他體認到:上帝要拯救一個人的靈魂，首先要他承認自己是一個罪人。
而這樣認知，卻給他帶來複雜的衝擊，一方面他對罪帶來的甜美感受難捨難依。另一方面，他體認到自己必須認罪時，更是誠惶誠恐，難以忍受。
所以他不時逃離回到原來無動於衷的生活，直等到罪惡的感覺捲土重來，甚至比往昔更加強烈，逼到他不得不去面對自己，努力改變:他躲避罪孽，離開過去的朋友，履行宗教責任:讀經、禱告、為罪撕裂心腸，誠實對待鄰居。他一度以為這樣就夠了，他是多麼努力改過向善，卻仍隱約覺得不對勁。
"盼望"說了一個很適切的比喻:如果一個人欠店主一百英磅，以後，他不論去買什麼東西都不賒帳;但是由於他的舊債沒有償還，店主還是可以向他討債，甚至把他告官，送進監牢，直到他還清錢為止。"盼望"說，雖然他因為認識神而改邪歸正，但以前他虧負神的，那還是要受到審判啊?
(這點令我省思很多，有時我們會容易拿自己的好行為視為"籌碼"，神我為你做什麼了，你曉得嗎?那麼我想要的東西呢，的確路加福音17:10的經文很難令人下嚥，我們做完一切所吩咐的，只當說我們是無用的僕人，所做的本是我們應分做的)。
盼望更察覺到，他剛剛悔過，就陷入新的煩惱中，立時就犯罪了。(好傳神啊，每每一認罪，就發現自己又犯罪了)
那怎麼辦?
"守信"告訴他，他必須從一個沒犯過任何罪的人得到公義，就是主耶穌。
而耶穌也邀請他去見他。
"守信"更明白告訴盼望，跪下禱告，{天上的父，求你憐憫我這個罪人，使我認識並相信耶穌基督，因我知道若沒有你的義，或我不相信耶穌的義能夠拯救我，我就會被徹底棄絕>>>>}
盼望禱告一次，他並沒看見耶穌。
兩次，沒有看見。
三次、四次、''''十次還沒有。
想過放棄禱告嗎?
想過無數次，為何還是堅持?
盼望的回答:若沒有耶穌的義，全世界都不能拯救他了，要死，他寧願死在耶穌基督的恩典中。況且，"因為這默示有一定的日期，快要應驗，並不虛謊。雖然遲延，還要等候；因為必然臨到，不再遲延。"因此他繼續等。直到神將耶穌向他啟示。

有天他在無所指望時，面對自己罪孽又感到深重、無能為力時，他看見了耶穌。
耶穌對他說，應當信我，你必得救。
但我罪孽深重?
到我這兒來，我總不丟棄他。
主啊，我到你這兒來，怎樣才是準確無誤的信仰呢?
耶穌回答
"基督耶穌降世，為要拯救罪人。"
"律法的總結就是基督，使凡信他的都得著義。"
"他為我們的罪而死，又為我們的稱義而復活 "
"因為只有一位神，在神和人中間，只有一位中保，乃是降世為人的基督耶穌"
"凡靠著他進到神面前的人，他都能拯救到底；因為他是長遠活著，替他們祈求。"

此時"盼望"領受了耶穌的啟示，眼眶滿著淚水，心中洋溢著喜樂，充滿了對耶穌的熱愛。
那基督徒又繼續問他說，這個啟示對你屬靈生命的影響是?
"儘管這世界有各種仁義，但是世上所有的人都不能因此免除審判和懲罰。而神是公義的，要憑著公義審判和赦免到他面前的罪人。並讓我深刻感受到過去我的卑劣及無知。然我從沒感受到耶穌是如此美好，我開始熱愛聖潔的生活，渴望去榮耀主，如果我現有一千加侖的血，我亦甘全都灑盡，在所不辭。"

這一整段文字，我十分感動。
對於因信稱義，我有更多的認識，對基督的正確信仰，原來是跟知罪是息息相關的，只是知罪而不能悔罪，心中的自訴、自恨、無奈及責罰，卻直直降卑我們，原來只有耶穌以有義代替不義的，才使我現在得稱為義。
在這個耶誕節，我看到這段文字，心中有無以言喻的感激，感謝神揀選我，讓我認識耶穌。
而這份禮物是真正的禮物，是以生命換生命啊。
今天Alex也與我們分享一篇"嚴肅的禮物"的證道，神透過他讓我更明白神從生死旋轉門中搶回我，否則我不知現處何處!
透過他的分享，我也有了一個靈感，因我不知道要送珊寶妹什麼禮物，她總是送給我很多東西，我卻不知道該怎麼feedback他，而透過Alex的口，我清楚感受我要天天為她禱告，為她能夠認識真正的禮物，透過耶穌而得救。

現時是末世

最近天災頻傳
昨天又有大地震
今天講道講到了:現時是末世。
自耶穌第一次來到升天，到耶穌會再來時，正就是末世的時候。
也就是現在。
今天Steven傳講天國的奧秘，用了馬太福音13章中的比喻，鼓勵我們現在正是灑種傳福音的時候，而耶穌再來的時候，就是收割的時候，主會親自分出麥子及椑子，不是所有稱為基督徒的人，都能進入永恆神的國度等等，由於當時自己在翻譯，沒法子專心思想。
但趁著下午在公司監工的時間，在整理了一下關於末世及耶穌再來的經文。

馬太24:3-14
耶穌在橄欖山上坐著，門徒暗暗的來說：請告訴我們，什麼時候有這些事﹖你降臨和世界的末了有什麼預兆呢﹖耶穌回答說：你們要謹慎，免得有人迷惑你們。因為將來有好些人冒我的名來，說：我是基督，並且要迷惑許多人。你們也要聽見打仗和打仗的風聲，總不要驚慌；因為這些事是必須有的，只是末期還沒有到。民要攻打民，國要攻打國；多處必有饑荒、地震。這都是災難（災難：原文是生產之難）的起頭。那時，人要把你們陷在患難裡，也要殺害你們；你們又要為我的名被萬民恨惡。那時，必有許多人跌倒，也要彼此陷害，彼此恨惡；且有好些假先知起來，迷惑多人。只因不法的事增多，許多人的愛心才漸漸冷淡了。惟有忍耐到底的，必然得救。這天國的福音要傳遍天下，對萬民作見證，然後末期才來到。
耶穌說福音要傳到萬國，然後末期要到來，如同彼得後書所說的，主所應許的尚未成就，有人以為他是耽延，其實不是耽延，乃是寬容你們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改。也正如同今天主日所傳講的信息，神設定末世，是為了與人相聚，和人永遠在一起。不是為了懲罰，雖然聖經上也清楚記載著末日會有審判，所以耶穌傳講的福音開始就是:天國近了，你們應當悔改。悔改是不容易接受的，比起聖誕老人的發送禮物形象，很多的朋友在聖誕節時會主動問起教會的活動，但卻不容易在平日問起我們主日的信息是什麼?

但若身為門徒的我們也不警醒，那麼彼得的提醒便是如此真實:
該知道在末世必有好譏誚的人隨從自己的私慾出來譏誚說： 主要降臨的應許在哪裡呢﹖因為從列祖睡了以來，萬物與起初創造的時候仍是一樣。他們故意忘記，從太古，憑神的命有了天，並從水而出、藉水而成的地。故此，當時的世界被水淹沒就消滅了。 但現在的天地還是憑著那命存留，直留到不敬虔之人受審判遭沉淪的日子，用火焚燒。

而種種的天災人禍，萬物與起初創造的時候卻已不再一樣，全球氣溫的變化，還有種種世界末日的預言，我們還能將盼望放在今生的應許上嗎?雖然每日生活中的壓力如此真實，包含工作如期是否完成?生病如何找對醫生?老闆一天到晚情緒化?沒有人了解我?找不到理想的伴侶等等，但身為人真正的壓力:應該是來不及悔改，就被阻隔在天堂之外了吧，像馬太福音形容愚拙的童女，因為不夠警醒準備地不夠，就無法進天國了。
最近有機會跟一些朋友談到信仰(有的不是自己教會的基督徒，有些還不是基督徒)，我越來越感受福音並不是廉價的，他們給我很多信仰的刺激，也同時幫助我更明白為何耶穌要痛斥假先知，因為輕忽地傳揚錯誤的信息給人，這等人罪更重了，如果我們不敢正視罪，去面對自己的罪，甚至幫助朋友面對罪甚而歸回神的面前，僅敢去分享愛，那我們也是輕輕忽忽地醫治百姓的損傷，說：平安了！平安了！其實沒有平安。
很感謝神今日透過Steven提醒我們，我們必須面對自己的罪，不斷結出聖靈的果實，然後才能傳正確的福音給朋友，幫助他們真正在末日時可以跟神同在。

今天走在路上，滿街都是聖誕節的平安歌聲及音樂，然而我明白真正的平安，是認識神而悔改，有天會與他重逢，能夠進入沒有眼淚；不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛的永恆國度。
音樂能夠勾起並撫平人心中的渴望，在這樣的樂聲，我也會得著安慰。只是他也會迷惑人，讓人以為真正的平安僅是種感覺，令我們覺得平安，但在屬靈的戰場我們卻已節節敗退了。而人子來，在世上遇得見有信德的人嗎?我不禁膽顫心驚。

在商業包裝的聖誕歡愉氣氛下，剎時也像個包裹糖衣的緩慢麻醉劑，慢慢酥麻屬靈的憂患意識。

感謝神透過Steven的口提醒我們聖誕節真正意義，也回應了我的禱告。
也求神去紀念他在主裡的勞苦，幫助他度過眼前的難關。

清晨七點鐘

冷冷的早晨
我今天走路上班，從自立二路接中正四路。
自立二路上，近七賢二路口，看見一個推車在賣烤地瓜。
遠遠地，我看到了推車，在後面的騎樓滿滿的紙箱，初不見賣地瓜的人。
走近時，才看見一個戴著鴨舌帽的老伯蹲坐著整理紙箱。
我看見他，叫他說我要買蕃薯。
老伯緩緩地站起到推車前，掀開熱氣騰騰的布。要我選哪一條。
我看了看，選了一條看來不大不小的地瓜，老伯看了又選了旁邊一條，這條比較好吃啦。
嗯，好ㄚ，就這條。
連皮吃喔，皮的養分很夠。我遲疑了一下，阿伯說我洗得很乾淨，可以放心吃。
恩，我點點頭。老伯拿著地瓜轉過身，蹲下去就秤重地瓜，8塊我好吃驚，怎麼那麼便宜，同樣大小的地瓜在文化中心要賣35元。我原先準備好，握在手心的50元硬幣，心想若讓老伯找錢，實在太麻煩，好不容易我從皮夾湊出8元零錢。老伯接過我給他的5元硬幣及3個1元硬幣，遲疑著說我算錯了。他緩緩轉過身再看1次磅秤說，是15元才對。這才比較正常，雖然我覺得他還是賣太便宜了，擔心他付出的跟賺來的不成比例。我換掏給他15元後，阿伯摸頭問我說，給我番薯了嗎?
我指著阿伯身後的磅秤說，還沒。
轉身的阿伯突令我心疼，他朐僂的身軀約有七十多歲，望著帽子遮蓋不住灰白的髮鬢，這樣的年紀，老伯不該在家爌烤地瓜，享受著孫子純真笑容的回饋嗎?為何在這兒算著零頭給路人，卻還會算錯可能不小心遭致羞辱，甚至被占便宜。
我同他道別時說，我會照他的話連皮一起吃了。他笑笑點點頭。
我繼續往中正路方向走七點多鐘的自立路，顯得清冷些。手中溫燙的地瓜，給我些許暖意而並摻雜著哀愁。
老伯在冷冷的早晨，做資源回收兼賣地瓜。他辛勤地工作，但這樣的工作量不知道長期是否他能負荷?

禮運篇所載「故人不獨親其親，不獨子其子，使老有所終，壯有所用，幼有所長，矜寡孤獨，廢疾者，皆有所養。」

要達到這樣的理想，我們要做的還有很多。
我禱告著台灣，
多點有良知的人能夠擔任要職去改變這個世界，不要再自私僅想著自己的官位。
多點人能夠認識福音，悔改自己的罪。
還有我自己能夠多些愛給身旁，我所遇見的人，叫他們在這混亂的末世中，仍感受著神的愛，有機會能夠認識神。

這次搬家

我已經記不得到底自己搬過多少次家
不過，我倒是蠻愛搬家。

每次搬家，都是每趟旅程的開始。當然也結束了一段旅程或生活。
而整理東西時，對自己也是一種整理。

這次搬家，有很深的想法，其實人需要的真的很少。
面對很多用不到的東西，以前總有很多的理由說自己會有用得到的一天。
這次搬家，能丟就丟，能送就送。
突然明白，原來能留下的僅是關係以及信心。
願意往前，而不被自己所擁有的牽絆，去走向神所指引的道路。

而無論到哪，我能明白，家永遠是我的避風港，無論我往哪兒去。
感謝神給我一個屬靈的國度，在這亂世中給我一個後盾。
讓我得以跨越又跨越，一層又一層的難關。
有勇氣往前，路是越走越寬，愛是越走越深。

新婦心情_記於受洗紀念日

前天傍晚我禱告時,我想起一個畫面，當時教會2000年在馬尼拉舉辦的環太平洋區基督徒會議。
那時破碎我的一個講道，就是Erica(當時東京婦女侍奉)所問的一句話:
在現今福音傳道全亞洲了嗎?每個國家每個角落都有福音了嗎?
當時我無法回答，流著眼淚，只能扎心，跪下禱告。

回來之後，每天繞台大校園禱告，為自己能夠事奉神禱告。
主我是你的使女，情願你的旨意在我身上成全。
那時我最常對父親說的話就是這句。


這個畫面，我很久沒想起了。
今天想起時，依然淚流滿面，卻又更慟。
因為現在2009年還是沒有的，福音還是沒有傳遍這個國家，我卻已經忘記當時我對神許下的承諾。

重新做決定時，在禱告中沒有懷疑，卻是更深的篤定。


然而這兩三天激動心情之後，又有些沉澱及體會

我想每段時間、每段經歷都有他的意義

如同大衛在面對巨人歌利亞前的牧羊歲月裡，當王之前被追殺逃亡的奔走時日，神如何透過這段看似孤獨和平凡的歲月，種種痛苦去預備他、引導他；神用大衛說明「無論你正在經歷什麼，都不是徒然的；神都在預備你去作更偉大的事！」

現在的我，沒有當年征服改變世界的豪情
卻又多了感激及深刻
感激我早已是得救的人，無論我是高是低，無論我是否會服事。
深刻地是
好似一段婚姻關係，一開始是純潔的承諾，願意決定無條件地去愛，即使我不知道前頭會有什麼困難。願意委身，即使金銀我都沒有，但願分享我一切所有。
然而經歷實際生活的點滴及甘苦，每日的茶米油鹽，伴隨著婚姻而來的婆媳、姑嫂等等問題，有時會懷疑當時真的為何決定投入這段關係。
還有不時外來的風浪，生命無常，種種離散，總會經歷不斷對話對自己。
決定重拾起初承諾，因為那不僅是為自己，也是更愛這份感情，
即使他已不復當年的激情。

因更愛他所愛，更願意夢他所夢，也更願意苦他所苦，路他所路。



後記
今天11/1遠道跑到新竹，與外地教會的弟兄姐妹集合。
看著弟兄們(bird、倍晃、詔熙、德鎮、仕祺)跳你是我的花朵台客舞，改編歌詞你是我的耶穌Kuso版。
雖然手忙腳亂地，一邊看歌詞，一邊看著弟兄學跳舞。
笑中卻有暖意。
感受到耶穌這些年來伴我走過的歲月。
雖然常會忙亂，但也因為有他的應許(我與你們同在)，才能行至如今。

這點滴在心頭，只有你投入了，才會體會。

過敏兒的禁奶計畫2009

我已經記不得到底什麼時候開始過敏了

早晨起床時，床頭一定要準備衛生紙，因為我會一直打噴嚏，流鼻水，溫度變化時也會。在辦公室午睡起起來，碰到冷空調，又是一段噴嚏期。

還有曬太陽時，關節處會發紅、發癢。每每提到這點，我都覺得很丟臉，我是在高雄鄉下長大的孩子，曬陽光是那麼自然的事，現在卻成為過敏的來源，唉。

而常常我也因為這些過敏的症狀，沒辦法投入生活或身邊的活動太多。

因為過敏，就是過敏。本來我也想就這樣接受自己：不要去太潮濕的地方，不要去充滿陽光的地方。那我能去哪裡呢？

前陣子看了『不生病生活』。

我看了之後，發現過敏是可以漸續改善的。尤其從飲食開始。

所以就開始禁奶計畫，盡量謝絕奶製品。包括起司、乳酪、牛奶，其他還有咖啡等等。

其實開始這個計畫已經兩三個星期，還真不習慣。

首先就早餐來說，常常三明治就含有起司，或者塗有奶油，去美而美或者西雅圖吃早餐，點餐的時間從30秒變成3分鐘，因為需要想有沒有奶製品。還記得本星期二時，全家一起去甲尚寶靈修吃早餐，宜璇很快就點好了，我在櫃檯想三明治都不要，改吃厚片土司，奶酥不行、椰香總可以吧。當時還很沾沾自喜，覺得今晨可以不用吃到奶製品了，沒想到一上來，原來椰香還是奶呀，媽呀，我真想哭。

辦公室的下午茶，伯爵奶茶不再是我的清單，現在變成紅豆湯。

最近在禁食，以前都是喝牛奶，尤其時福樂的北海道鮮奶，現在卻只能喝豆漿，有時會覺得禁食已經很辛苦了，而還不能，只能喝豆漿。唉呀呀呀

聚會時，我迫不及待同鴻弟兄分享我的禁奶心情。因為他也是謝絕奶製品。(還記得我以前也會覺得他為什麼龜，現在才知道唉呀，這是不容易的。)他說開始多久了，應該不會這麼掙扎了。

可是我會呀。尤其是感恩節Polly親手作的cheeze cake，我只能望著他，聽著此起彼落的好吃。福利的法式塗奶油麵包，我也只能望奶止飢。

而且我也認同不生病的生活提到的，人要有幸福感啊，所以我一星期是可以喝一杯咖啡加牛奶的。

還記得上星期在starbucks喝的焦糖碼琪朵，我覺得好幸福啊。就連現在我喝的拿鐵咖啡，我也覺得好幸福啊。

當一切不再那麼理所當然時，幸福的真義反而浮現。

我也希望我可以漸漸藉由調整飲食，越來越健康。

越來越開心，越來越可以作更多的事。


這是2007年寫的文章
有好一陣子忘記禁奶的必要性，開始貪嘴。
現在季節交替，噯東西還是不要亂吃的好
於是重新登出，提醒自己。
也請各位好好監督我

現在好想見你

我正在兩難之間，情願離世與基督同在，因為這是好得無比的。
這是保羅說過的話。
如果可以
我現在好想見你，就是現在我好想見你，或許很蠢。
但是如果可以。
每日每日我都好想見到你，我親愛的神。
如果沒有思想的自由，活在不被信任的恐懼中，
那麼我情願離世與您同在，在哪兒有你無條件的愛及包容及沒有不被誤解的恐懼。
現在我明白為何電影奇異恩典中政治家威伯福斯，在面對自己的理想遲遲未能實現，能夠捧著聖經在草地上打滾，不斷地訴說著:上帝啊，我知道很蠢，但我現在好想見你。
那樣的心情，我現在也是，我只想說，我好想親眼見你，如果可以。
如果可以，我願用全世界交換與您相見。
如果可以，求你不要耽延讓我看見你。
你的信實，你的慈愛，我唯一的神。
惟願你看見我淚珠串串
惟願你聽見我聲聲喚喚
我真的好想念你。我最親愛的上帝。

姐妹情深

最近醞釀著寫關於姐妹的故事
姐妹是指親生姐妹，不是教會中的弟兄姐妹。
姐妹關係，我一直覺得很有意思。
因為我自己沒有姐妹，只有弟弟。
可我看著周圍的朋友，或者幫忙帶過的孩子們，像現在高雄的璘璘及寶貝、劉家Libbie及Cici
我始終有種感受:姐妹之間的關係是很複雜的。

從小你必須和別人分享很多，除了父母、親朋好友的關愛，還有衣服、玩具、房間，我所認識的姐妹大多是共同擁有一個房間，重複的衣服。
這麼多資源的重疊究竟帶來地是共同成長經歷的甜美回憶或是強迫分享的不堪。
我並無法體會。

到教會來，雖然我一下子有那麼多家人，但那大都在我能自由選擇的範疇下。我願意和這些人分享，他們也願意分享給我很多,我沒有被剝奪的感受。
而看著年僅2歲、平日口齒不清的寶貝在和姐姐爭吵時，口齒清晰的程度讓人以為他在參加辯論社。雖然她平常依依呀呀，阿姨我雖很鼓勵地微笑、點頭著，其實我根本無法了解他的意思是什麼。看著她和姐姐鬥嘴時，恍然明白「跟姐姐鬥嘴」是悅兒這幾個月語言表達進步神速的關鍵，因為需要生存、需要奮鬥，促使她口齒清晰甚至伶俐，璘璘其實功不可沒。

相爭卻又相愛的關係，相繫又相怨。
或許所有人際關係都有這樣的稜角，只是在重疊生活空間、堆疊出情緒糾結的姐妹關係張力，是我有興趣的。

我還記得瑪莉蓮在管家(housekeeping)中描繪的孤女茹絲和妹妹露西兒，如何因應殘破家庭而各求生存，終致分離、走向截然不同的命運。
當時這對姐妹花抓住了我，他們開始彼此相依，因為以為彼此的命運是相連的。
後來，妹妹體會到「相濡以沫，不如相忘於江湖」，他決心離開姐姐還有這個家。
而姐姐雖在四處飄遊中，仍懷抱希望對這份關係、以及對這個家庭的重建。

我在想有些事是如此糾葛卻又令人憐愛，在關係中，是我想試著捕捉甚至討論的。

主流與否

寫作是一種塗鴉。
我們每個人的思想都像個濾網，網的大小和尺寸都不同。
我的濾網流不過的東西，也許可以流過你的濾網，而且一點困難都沒有。你的濾網流不過的東西，也許在我的濾網中通行無阻。
我們每個人似乎都有與生俱來的責任去轉換這些堵住我們思想濾網的糟柏，最後會發展出某種才藝來。

這段話是我相當喜愛的作家，史蒂芬‧金對自己寫作嗜好(恐怖小說)的詮釋。
也是很有意思的一段話。
因為他的第一本暢銷書(自寫自編自印)，被中學學校長認為是「垃圾東西」，從此在往後的二十多年間，這些話成為他揮之不去的陰影。
而在主流、嚴肅文學的論壇中，恐怖小說也一直是不入流的小說。
他也常受到很多質疑、批評，來自文壇、評論家，以及各種專業人士。

我並不是恐怖小說迷，而且我相當害怕看恐怖小說、恐怖電影。因我容易入戲太深，會退化到只有三歲，不敢晚上一個人睡覺、晚上起來上廁所。然後神經質地對所有的聲音，堅持打開家裡的每一盞燈。

我為何會喜歡史蒂芬金，因為我先看了「談寫作」他暢談自己的前半生還有寫作技巧。
然後才回頭去看他的勿忘我、四季奇譚。
我看他的作品不算多。
可是我很喜歡他的誠實。
對自己的誠實，對寫作的誠實。
還有他對複雜人性的深深同情。
我是因為看過勿忘我，才感受到原來自己有多麼沒有同理心對某些犯錯的人。

而當我看見一個誠實的人，只因他的濾網與別人不同，他就要承受背負很多的眼光時。
以前我會氣憤，怎麼有那麼多喜愛批評別人的人，只因別人和他不同。
現在我逐漸明白那是種天命。
在血泊中殺出一條生路。

雖然在午夜低迴時，還是不免要與自己對話，在漫長且孤寂的努力中，漸漸破繭而出。
然後讓更多人得著安慰，原來不是每件事都只能長一個樣，不是每個人都只能過一樣的生活。

只要你願意為自己負責！

明白自己的限制

今天是最後一次參加個案研討會。
可收穫良多。
為自己這近半年來從事的輔導工作，做一個整理。
怎麼說呢？
因為一個機會，我成為少年輔導員，輔導非行少年。這是過去從來沒有想過的。
但很感激爸爸還是給我這個機會。因為我也是個叛逆少年，在屬靈的生命中。
有機會走進幾個破碎家庭，去感受更多人生的無奈及無力，看見自己的愛及能力其實很有限。

今天老師又重複幾個觀念：
沒有關係，就沒有輔導。關係永遠是第1位。
深入了解人的狀態，而非僅僅蒐集資訊而已。
需要明白自己角色的限制，知道自己的長處。接受自己無法輔導所有的人。
諮商輔導只是一種工作的形式，而非萬靈丹。

其實這並不難懂，但今天我又聽見了，在這個工作的尾聲。
覺得自己也像在重整心態，到一個全新的工作環境。


明白自己的限制，接納自己的短處，學習運用資源。
專業的自信，不是自己一直都成功輔導每個個案，而是在失敗時明白為什麼，接受自己當下沒辦法，然後在以後的經驗運用自己的長處補短。
這段話，我很感動。
也感謝這段日子接觸的少年及家庭，因為他們，我明白自己，也更明白我可以往更多不同的領域走去。
因為真正的信心，不是你做對了每一件事，而是你做錯時，你還相信著神會接手，相信著自己還是能夠改變繼續去愛。

叛逆與自由

前一陣子在準備考試
因著先前同事的幫助，讓我很快地能夠進入先前產業的法規。
又因為需要提供年資證明，重新向先前工作的單位申請離職證明，這一只離職證明讓我重新地明白自己一些。
因為老闆非常不滿我要求附註服務部門及工作內容，把人事好好罵了一噸，當然他罵不到我，因為我離職了。經由同事轉述時，我並不意外，因為我了解那麼要求尊重體制的他，只是我在心裡仍嘀咕，就是那麼小裡小氣地，就是什麼都不能變通。
在禱告時，望著藍靛靛的天空，想起這事，過去六年多被罵的回憶突然歷歷在目，怎麼那麼清晰，不管是從前被訂正錯字記點，被罵不要浪費生命，每次做的東西不被滿意時被羞辱的情景，它們都飛出來了，從記憶的箱子，越來越清楚，防彿那就是昨天才發生的事。

我不懂，為何在我為我的面試禱告時，爸爸要我想起這些事，而且停不了。

靜默無語，望著高聳的自來水塔。
想著回到高雄後的工作，沒有人可以帶領你，教導妳，你必須完全自己摸索，若非我先前受過嚴格的訓練，我怎麼會明白什麼是專業、什麼是正確且敬業的工作態度，我雖空有自由，也像一頭亂撞的野驢，只得不斷亂撞，原來那也是神計畫的一部份，為了預備我的現在。
只是過去我花太多心力在對抗這些傳統及體制了，我花太多時間想挑戰這些體制，而當我在一個沒啥體制的環境時，我才明白制度的可貴，其實毫無限制的自由是種恐怖，他會令你踩不到地，沒有踏實感，也會令你如同像走鋼索般，須時時確認自己走對了沒。
這令人感動且感慨。
感動地是，在我想回來工作時，我明白了訓練、制度的真諦，也明白我的精力應該放在不同的地方，叛逆要用在對的地方，如何尊重體制、尊重權威我又更有體會了。

感慨地是，怎麼自己的叛逆消耗自己那麼多，讓自己無法往前。
有好幾分鐘，我說不出話來，我只想俯伏在他面前，想痛哭一場，因為我太無知，我太自以為是。

你們要撕裂心腸，不撕裂衣服。歸向耶和華─你們的神；因為他有恩典，有憐憫，不輕易發怒，有豐盛的慈愛，並且後悔不降所說的災。(約珥2:13)

在這安靜無聲的禱告中，我明白撕裂心腸的意義，並非回頭去道歉，過去怎麼也回不去了，而是我該怎麼把我的叛逆放在對的地方，放在愛人及造就別人，而非證明自己，因為真理才會讓人有真自由。
錫安的民哪，你們要快樂，為耶和華─你們的神歡喜；因他賜給你們合宜的秋雨，為你們降下甘霖，就是秋雨、春雨，和先前一樣。 禾場必滿了麥子；酒醡與油醡必有新酒和油盈溢。 我打發到你們中間的大軍隊，就是蝗蟲、蝻子、螞蚱、剪蟲，那些年所吃的，我要補還你們。(約珥2:23-25)
神會補還我那些年因著自己的自以為是所失去的東西，那些因著叛逆而拒絕順服所失去的，因著不信而拒絕信任所失去的，他都會還給我。因為他不是個報復者，而是對我有一個美好計畫的父親。而他容許我有叛逆的自由，因為他希望我心甘情願地回轉到他面前，而非被強迫。

所以他給我機會回高雄，給我機會到不同產業，是要我看清我自己。

耶和華如此說：為巴比倫所定的七十年滿了以後，我要眷顧你們，向你們成就我的恩言，使你們仍回此地。耶和華說：我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。(耶利米29:10-11)

我要回來了，過去親愛的工作夥伴。

我的心也更堅定了想愛這個家，即使他不完美，親愛的家人們。

洗衣服

現在
很多的時間變少了。
逛街溜達的時間變少了，購物的時間變少了。
花時間變少了，八卦的時間變少了。
Social的時間變少了。
只是生活鎖鎖碎碎的時間變多了。
像洗衣服。
我現在很常洗衣服。一星期三次。
在這兒常常流汗，每一天穿過的衣服就會留有汗味。
就要洗了。

我很喜歡洗衣服，在高雄。
因為在高雄，日光處處可見。
在公寓前後仍可見，並非僅有轉角的房子才能有此專利。
因為房子並沒那麼擁擠。
晾在前後陽台的衣服，當天就乾了。
然後留下陽光曬過的香味，收完衣服我總會聞聞，那種殺菌過的淡淡香味。
原來，日光也是種治療劑，具有療效。
在台北種不活的香草，迷迭香、薄荷全都搖曳在我的小陽台上。
目前為止，他們都活了，也成為我的防蟲劑。
有時我也會隨手摘下一葉，放在口袋裡。
馨香之氣啊。

陽光迤邐而下，那是最好的養分。
對香草植物，對晾乾後的衣服。
殺菌。
在這傳染病層出不窮的時代。

今晨，我又洗了一籃衣服，晾了他們。
也期待收起它們時，嗅嗅那殺菌過後的氣味。
終於，自己從愛買衣服，到愛穿衣服。
因為這淡淡的香味。
很多藏在衣櫥多年的衣服，都有機會出來透透氣、曬曬陽光。

回家

我曾走遍天涯，城市像落葉那樣在我身邊飄過，我很想停下來，但背後總像有什麼東西在追趕著我，－該回家了嗎？
這是回家一劇中，施易男最後悵然的獨白
因為受夠母親的過度關心、爸爸殘留下的家庭重擔，還有每日大小不斷、從未停止的口角，他選擇了離家出走。
離開了家，他走過不同的城市，不時隱隱感受姐姐的孤寂，他好想回去看看，可是卻怎麼回不了家！
因為，回家並不容易。
歡迎自己的不僅是家人溫暖的笑容，也許短暫的思念紓解之後，爭執又這麼著來，無論大到全家該怎麼用錢，小到今天衣服的顏色，都可能是引爆點，一觸即發糾葛多年的愛恨情仇，彷彿回家當時的溫情，只是如同伴手禮般，像到人家家裡作客的寒暄，這總是要的嘛，雖然誠摯確有賞味期限。

地址，是熟的不能再熟的文字及數字組合。
路線，怎麼說都能記起幾條不同的路線能夠到家，有趕時間的路線，有優遊自得的路線。
鑰匙，一直都在身上。

可是要回家，怎麼都覺得舉步維艱，心情沉甸甸，這條路好漫長好漫長。
真正漫長的是，不是看得見的距離，不是從台北到高雄，而是心裡的距離。
想愛又怕陷入更深的失望，想停泊卻又不知此時此地是否風平浪靜？

最近小燕子離家個把月，大嬸從一開始秉著開明尊重到驚慌失措，因為小燕子真走了，輾轉從朋友那兒拿來的電話也停話時，大嬸才知小燕子真想走了，他本以為小燕子祇是鬧鬧脾氣，身上沒錢就會回來了。可是沒帶走一毛錢的小燕子，硬是從5月中離家迄今，就沒回來。

大嬸才明白小燕子是在鬧脾氣，只是這回是真鬧起脾氣，他決心自立門戶，離開這個家了。好強的大嬸，在電話那端數落著小燕子種種舉止，在將近一個小時，起初，我真有耐性，因為大嬸身體不好，有癌症在身，這讓我想起爸爸，我明白大嬸的擔憂不是無來由的，只是在大嬸反覆說著小燕子的錯，我忍不住了，尤其當大嬸提到他有癌症，擔心自己若有不測，那麼小燕子和自己該怎麼著？我終於開口道，大嬸這是個機會去修正自己和小燕子的互動，真心接納小燕子的種種，不再強求小燕子學東學西，或者即使小燕子一時心軟回來，他還是會再走的。因為即使勉強他回來，雙方還是會吵，吵完了小燕子還是要跑。沒改變之前，別急著找孩子吧。
在電話那端，我說完，深深深呼吸，對一個重症病人說這樣的話，我其實不忍，大嬸和我爸爸一樣是癌症病人，我只要一有空就會去看爸爸，而面對同病相憐、念女心切的大嬸，我卻要這樣對大嬸說。

只是單憑藉情感訴求，是無法彌平爭執衝突帶來的傷害。
相反地，一再訴諸情感訴求，確是種控訴，用責任、倫理控訴，只會讓對方逃離，因為那太沉重了。
因為我也曾是小燕子，因著心軟，因著責任，更因著我是個基督徒(有時我真恨這個理由)，尤其在我盡力做計劃付出卻樧羽而歸時，我失望好深，對家人，對自己。

我掛完電話，發現回家真是條漫長的路，不僅對小燕子，對我也是。
我並不會急著要小燕子回家，因為我知道我回高雄，是下了多大的決心。
在外漂流的小燕子她心也在痛。
我回家了，心甘情願的搬運了22箱行李，辭了很愛的工作，告別了眾多好友，損失了數十萬的薪水收入。

現在我仍在自我療癒，透過大嬸，他令我明白為人父母的心情__終究想著唸著的就是那個恨鐵不成鋼，不見得會聽進去自己的話，卻是不折不扣的骨肉，也令我知道父母的極限__要他們改變已經定型的行為模式，好難，因為他們也是上一代家庭不良互動的受害者。

現在我回家了，雖然這半年，我經歷了抓狂、傷心、失望種種複雜的情緒，但我看著生命在倒數計時的父親，我確信我愛他，也珍惜和他相處時日。

因為我明白了回家的意義。
我真正回到了家。

是福音的大能令我明白，回家並非理所當然，若沒有耶穌的愛，家庭必定支離破碎。

你們不要想我來是叫地上太平；我來並不是叫地上太平，乃是叫地上動刀兵。 因為我來是叫人與父親生疏，女兒與母親生疏，媳婦與婆婆生疏。 人的仇敵就是自己家裡的人。 愛父母過於愛我的，不配作我的門徒；愛兒女過於愛我的，不配作我的門徒； 不背著他的十字架跟從我的，也不配作我的門徒。

我感激現在我還來得及去背起自己的十字架。


回家，薩爾瓦多米紐慶(SalvadorMinuchin)提到歸屬關係是具有侷限性及可能性的，一起生活，雖然侷限的我們，但也豐富了彼此，家庭生活確實會侷限我們的自由，但也提供了個人幸福和實踐生命的潛力。當他面對家庭個案時，他看見的不是個別個人的問題，例如冷酷的父親、嘮叨的母親，無助的孩子，他看見的是一個拼圖，每個個體自我在這個拼圖裡面定義彼此，整體也定義了自我，就像一個頭尾相連的連環扣。個體豐富了整體，將整體也豐富的個體。

我禱告著，有天小燕子會回家，也會重新定義了自己、大嬸，還有整個家庭。
總有一天，會回來的。
嗯，總有一天。

這是我的禱告，也是我為自己及家人的禱告。

我在墾丁天氣晴

前天同弟兄姐妹去墾丁，打從搬回高雄
這是第三次到墾丁，每次都很好玩呢。
今晨我在樹下禱告時
分外地感謝
想起有機會同全台各地的家人一起去玩，覺得很感謝。
不管是新竹的家人或是台北的家人們。

想著成為門徒前，在墾丁的不愉快回憶，讓我好長一段時間，都不願意再去那兒。
在這十多年的時間，我也真的都沒再回去過墾丁。
雖然那兒海很藍，陽光很燦爛。
直到回到高雄後，爸爸硬是讓我一再去到哪兒，每次都是有弟兄姐妹相伴。
每次都帶回難忘且美好的回憶，讓我心中的黯沉一點一滴地明亮，更多的光線可以照進去了。

原來從哪兒跌倒，就要從哪兒站起來。
雖然你可能要一再跌倒很多次，很多次。
然後一直爬起來，有時拍拍灰塵就爬起，有時卻難免摔地頭破血流，當你想爬起時，甚至擔心著會否很快我的臉又朝地了。
面對關係，我就有這樣的感受。
自己並不是很懂關係的人，因為自己的個性，因為自己的軟弱，因為自己的罪，常常會在群體中很難玩地開心，因為總會看到一些不開心的人事，就會開始批判、心裡murmur那為何要這樣做呢？為何不那樣做呢？就讓自己陷在更深負面的情緒中，為何自己會這麼難搞，這麼難相處，然後需要獨處，好好省思。
過去多年的門徒生命，教會所辦的大大小小活動，我還在面對這樣的我。
有時我還真怕參加團體活動，因為怕自己無法投入，又開始批判自己及別人，然後就更陷入更深 的自我否定。難道自己真的這麼難相處嗎？這麼不像耶穌基督，喜歡與人相處？

回到高雄時，自己明白還有這樣的軟弱。

然而因為墾丁的美景，海角七號的迴響，高雄也成為弟兄姐妹到墾丁的必經之地，我也多了很多次被邀到墾丁玩的機會。
無論是新竹的海角七號觀光團，或是Paul的政大弟兄之家親友團。
我發現我真心喜歡同他們一起，無論我放開笑，無論是我聆聽他們說什麼，或者我們一起經歷所瑣碎碎的行程安排，雖然總難免仍會有不耐時刻。
但我開心多了，這是我確切發現的。
因為看著照片，笑容如此燦爛。
原來爸爸在治癒我，他要我相信我的軟弱是可以進步的。雖然我進步很慢，也許要花一輩子的時間慢慢調整。但爸爸好有耐性，他還在等待我的改變，等到我明白他給我的愛，真是超過我當時給他的百倍、甚至千倍。


各個城市都應該有弟兄姐妹吧，想著遙遙的台北、新竹、台中諸多熟悉的臉孔，甚至在台東的重均。
從此以後，這城的名字必稱為耶和華的所在。
高雄，他是耶和華的所在。
當我們在墾丁享受碧海藍天，分享過往的單純年代時，那也是耶和華的所在。
只是當我們回來時，那兒的澄澈陽光能夠帶回來與更多的人分享嗎？

當陽光再次離開那太晴朗的國境之南 妳會不會把妳曾帶走的愛在告別前用微笑全歸還 ，

我不願歸還，我願讓愛傳出去！
誠摯地希望爸爸能夠成全小花的願望。
決定今天就寫卡片給Kathy，把握著最後主日前幾分鐘。

當時並落下一朵小小花在髮梢，我卻不知，直到主日喬安娜說：
嘿，小花頭上有一朵小花。
我留下它，心想今早所有的禱告都會蒙神的悅納。
因為他回應了小花一朵小小花蕊。

嘗試聖餅的新做法

過去的星期六
我嚐試了聖餅的新做法
因為聽姐妹佩怡(他是生物老師)提起白油，亦稱酥油，是種氫化植物油， 這種油在自然界是不存在的 , 也就是說在自然的情況下 , 人體是無法處理消化這種油脂的 一吃下去馬上對肝臟產生傷害 , 而且還會破壞人體細胞膜 , 造成細胞的缺陷影響未來的複製與再生。
白油為保存期限長而添加氫化油，在室溫下不易融化，因為它能保持油炸半成品的品質穩定，也方便運送到各地。但這個優點正是它的危險之一：穩定度高，人體不易分解，便會留在血液中，附在動脈壁上，可能會使惡性膽固醇（LDL）升高，良性膽固醇（HDL）降低，導致心臟病。

去年( 2005 年 ) 10月，聖地牙哥神經科學聯合協會發表一項研究成果：反式脂肪酸可能損害腦神經。把白老鼠分做兩組,為牠們設計迷宮，一組只吃植物油,一組吃反式脂肪酸,結果吃反式脂肪酸老鼠在迷宮中走錯的次數多得多，迷宮難度愈高，錯誤也愈多，而且牠們完全沒有從錯誤中學習的跡象。原來反式脂肪酸消滅了一種主要的神經性蛋白質，可能因此損傷大腦。
氫化油主要出現在下列食物中：植物性起酥油、某些人造奶油、餅乾、小點心及所有使用氫化油為成份或料理的食物中。
看著她提供的資訊，我想著每週一次的聖餐，就這樣週而復始的經過數十年，對眾聖徒的身體健康是否造成影響？茲事體大！

所以我想就用奶油代替了白油，做成過去這個星期的聖餅，嚐起來感覺很像「奶油酥餅」，
只是我還在思考那麼到底聖餅起先是怎麼做出來的？關於耶穌的身體，聖經究竟有無怎樣的要求？
雖然我從受洗到現在，教會版食譜都是用白油、水、中筋麵粉做出來的，而且食譜就這樣一直傳下來，從沒更改過，我也沒思考過這成分，直到佩怡的意見讓我重新去思考聖餅的傳統作法，是否真是不可改變的？也一併思想著神設立聖餐禮的意義，所以上網查了聖餅的原來意義，還有聖餅原先的作法，提供大家參考。(這是其中的一種說法，或許不盡正確，若有錯誤，還請不吝告知我，因為這關係重大呢)
聖餐禮的意義

一、紀念主耶穌的死：舊約時代的逾越節，是為要紀念神拯救以色列人出埃及的大恩（出十二21～27）。新約時代的聖餐，是為要紀念主耶穌為救贖我們，而替我們受苦、受害、受死，如保羅所闡述的：「你們每逢喫這餅、喝這杯，是表明主的死。」（林前十一26）。

二、同領主的肉和血：主說：「我實實在在的告訴你們，你們若不喫人子的肉、不喝人子的血，就沒有生命在你們裡面」（約六53）。因此藉著聖餐，使我們同領主的肉和血（林前十16）。

聖餐的材料

一、用無酵餅：即用麵粉加水製作而成，不可加酵粉或其他的調味料，因酵代表罪惡（林前五6～8），而且無論人多人少，均只作一個無酵餅，代表我們是一體（林前十17）。

二、用葡萄汁：用葡萄製葡萄汁（太廿六29），不可用葡萄酒，因酒是經過發酵製成的，且只用一壺，代表同領一個杯。

聖餅的重點似在無酵，只要不是發酵的，有無添加油似乎不是必要的，我也聽過不加油就能用電鍋做出聖餅的，不曉得大家是否有做過呢？那如果能這樣，這樣的餅就更健康了，也更能讓我們思念耶穌時，更無憂地去思念他！

佩怡，要不下次咱們試試吧。

基督、教會

最近看了魯易師寫的四種愛
覺得有段話起先令我感觸，在反覆思量之後卻覺得很感動
雖然他寫的是夫妻關係、基督與教會的關係，
爸爸原來這樣看著我
並不是因為我值得
而是他賦予我值得的價值，他看見了我在種種軟弱掙扎下，仍一再反覆爬起，這樣歇歇續續的努力，他不看這是苟延殘喘，他看這是堅持。並不是因為他發現了我現在的潛力，而是因為「愛」，所以他看我很不同，很像一個慈母看著自己的發展遲緩兒，雖然依據數字，各樣專業的測試顯示她的孩子是智商低於平均水平的孩子，但她仍從他不知為何而來的笑容感動，她不會稱呼這是發傻地笑，她會看他是種天真、無邪，而更被激發更想愛他，更想好好養育他長大。而她被激發出來的意志真正來源，不是因為這孩子真的很可愛，而是她先決定愛他，無論如何，因著這份決心，致使她看有關這孩子的一切都是美的、好的。



這段深深感動我的話，摘錄如下
基督能當教會的頭，是因為他甘願為教會捨己。(以弗所5；22)
只有當丈夫能付出像基督對教會同樣的愛時，他才有資格當妻子的頭。
職是之故，家裡領導權的最佳體現者，不是我們人人都想當的那種丈夫，而毋寧是那種婚姻生活如煉獄般的丈夫：他們有著的妻子是那種付出最少、要求最多的妻子，是那種最不值得丈夫付出、本質毫無可愛之處的妻子。
教會就是這樣的妻子，若不是基督給了它美，她就毫無美可言；基督並不是在教會中發現了美，而是在教會中創造了美。
因此，能讓一個丈夫掌權的，是婚姻中的苦，而非婚姻中的樂，是他們飽受病苦折騰的好妻子或一身陋習的壞妻子。對飽受病苦折磨的好妻子，他們會表現出無盡的關懷；對一身陋習的壞妻子，他們會表現出無盡的寬恕：但只是寬恕，不是認可。
雖然基督在教會當中看見了瑕疵、驕傲和狂熱，但祂從不放棄改變她的努力，從不放棄有朝一日自己的新娘會變得完美的希望，同樣地，在家裡當頭的丈夫，也永遠不會對自己的妻子灰心失望。

約書亞、迦勒

前天的一個對話之後，這幾天總想到約書亞、迦勒
在以色列人靠近迦南地，有十二個探子前往迦南地窺探，雖然是流奶與蜜之地，然而當時他們都覺得自己像蚱蜢一般，無法有信心去攻城，只有約書亞和迦勒相信他們可以，他們站出來對以色列全會眾說：
我們所窺探、經過之地是極美之地。耶和華若喜悅我們，就必將我們領進那地，把地賜給我們；那地原是流奶與蜜之地。但你們不可背叛耶和華，也不要怕那地的居民；因為他們是我們的食物，並且蔭庇他們的已經離開他們。有耶和華與我們同在，不要怕他們！
然而因著以色列人的不信及剛硬，神終究發飆了，做出一個恐怖的決定：
我指著我的永生起誓，我必要照你們達到我耳中的話待你們。你們的屍首必倒在這曠野，並且你們中間凡被數點、從二十歲以外、向我發怨言的，必不得進我起誓應許叫你們住的那地；惟有耶孚尼的兒子迦勒和嫩的兒子約書亞才能進去。但你們的婦人孩子，就是你們所說、要被擄掠的，我必把他們領進去，他們就得知你們所厭棄的那地。至於你們，你們的屍首必倒在這曠野；你們的兒女必在曠野飄流四十年，擔當你們淫行的罪，直到你們的屍首在曠野消滅。
當然事情就這樣發生了，第一代的以色列男丁都死在曠野了，除了約書亞、迦勒。
如果我是約書亞、迦勒，我滿意神對我信心稱許的回饋嗎？
沒錯，我是被稱讚有信心，但我的回饋卻是：
沒法子馬上進迦南地，還要跟著流浪在曠野四十年，可是當時沒有信心背叛的並不是我啊！
為何我也要跟著大夥一起流浪啊？
然後不間斷看著一起長大的人一個個倒下，參加無數次的喪禮，看見無數個家庭流淚，因為他們失去了丈夫、父親，必須安慰他們神與我們同在，這樣的情形他持續了四十年啊。
這是有信心的代價嗎？
為何我的信心回應是這般？
我常想在這漫長的四十年，約書亞和迦勒他們的感受是什麼？有沒有哀求神開恩讓他們自己提早進入迦南地，免受苦楚？

聖經並沒記載，他們的感受，當我揣摩時，卻令我體會許多事，
如果約書亞迦勒提前四十年進入迦南地，他們會真開心嗎？他們的同胞、親戚，有些家人還在曠野漂流，當他們吃著流奶與蜜，想著家人卻在曠野吃著瑪那，他們會真覺食物美味嗎？當他們在迦南地享受這美景時，會否覺得孤單，哎呀，在上帝應許之地，怎麼僅有兩個家庭在敬拜神啊！
原來，這四十年，對約書亞和迦勒而言，要學的不僅是信心(在漫長等待中熬煉的信心)，也是關係，在一個大家庭中體會關係，雖然因為別人的罪(並不是自己的)，我也要一同受苦，一同付代價(雖然我沒死，但我卻要經歷數不盡的死亡，然後還要照顧他們留下的遺族)。
這就是家啊。
在家庭裏，我們每一個人的命運都是相繫的，雖然每個人必須為自己的生命負起責任，但有人倒下時，我們卻不可能完全置之身外，總對我們有些影響，這陣子當聽見有人離開，無論是轉會或者不想再上教會時，無論他與我熟或不熟，我相信都是對我有所影響的，雖然我並不是做決定的人。
只是生命仍然繼續在走，就像約書亞迦勒參加完一個喪禮之後，他們仍然要繼續走下去。
我也有我的功課，明天我的生命也有一場叔叔的喪禮要舉行。
每個人也都有各自專屬於自己的難題，也許是因經濟、感情、關係、健康、家人。
但我們是一家人，可否彼此扶持相顧，即使事情並非因我而起，也不是我的錯。但我能否因為愛也願意隨同漂流四十年，然後期待進入迦南地時，是每一個人一起進去的，無論當時他(或者他父親)犯過什麼錯。
最後，進了迦南地時，迦勒對約書亞說的一段話，是我相當喜歡的
尤其是最後他說，「或者耶和華照他所應許的與我同在，我就把他們趕出去。」，他並沒有因自己的信心過分自高，覺得自己就該配得什麼特別應許或待遇，覺得我陪以色列走了四十年了，你們該回饋了吧，去攻下神所應許的地給我，等著坐享其成，相反地，他以謙卑並倚靠神的態度說，我還可以打仗，我還可以爭戰，如果神真的應許我這塊地，我就能得勝。
我只是這大家庭中的一份子，這家庭或許有些人、事我喜歡，有些我則討厭，但我總在這，好壞都是自己家啊。
當我體驗到此，我想我更明白一些該如何走下去了，現在即使我在曠野，即使很多事我也不見得喜歡或認同。
但這是我的家啊，是我出生長大的家啊。
我一直在禱告，神用我回饋建造這個家。
耶和華在加低斯巴尼亞指著我與你對神人摩西所說的話，你都知道了，耶和華的僕人摩西從加低斯巴尼亞打發我窺探這地，那時我正四十歲；我按著心意回報他。然 而，同我上去的眾弟兄使百姓的心消化；但我專心跟從耶和華─我的神。當日摩西起誓說：你腳所踏之地定要歸你和你的子孫永遠為業，因為你專心跟從耶和華─我 的神。自從耶和華對摩西說這話的時候，耶和華照他所應許的使我存活這四十五年；其間以色列人在曠野行走。看哪，現今我八十五歲了，我還是強壯，像摩西打發 我去的那天一樣；無論是爭戰，是出入，我的力量那時如何，現在還是如何。求你將耶和華那日應許我的這山地給我；那裡有亞衲族人，並寬大堅固的城，你也曾聽見了。或者耶和華照他所應許的與我同在，我就把他們趕出去。(約書亞12:6-12)

給妳

接到你的電話
聽到你說喜歡的那個人選擇了別人，你想到了我。

我本想是因為我也有類似的經驗麼，因為被深愛過的人說不的經驗。

聽著你斷斷不連續的話語，哭吧，哭出來會好過很多。我雖看不見你，但聽著妳的聲音，我只想見你會需要哭，需要留出眼淚來。

讓淚水洗滌妳的傷口吧，正如我曾所度過無數的夜晚，淚水總無聲無息地在我臉頰滑落，即使我在看書，即使我在收東西，即使我在做任何事。

我僵硬且由衷地說，我很愛妳。

感謝妳在我平緩，卻因缺乏練習略顯僵硬的語氣裡，仍感受到我的愛。

聽你說，我走到你心裡了，所以在這時候你會想打給我。

在這寒冷的夜裡，我想起曾共度的時光，想起無數次的溝通，想起忍受我當時的低潮、甚至無理取鬧卻予以包容的妳。

我真的很愛妳呢，放著夏川里美的淚光閃閃給妳聽。

妳啜泣地問我這是什麼意思？

我只隨口回答，大概想起一個人流淚的故事吧。

掛上電話

我找到了歌詞，還真是這樣的意思。給妳，與妳分享。

妳也在我心裡。

這歌詞，相信也會是我們生命交織的故事。

《淚光閃閃》

翻著古老的相片簿　對著總是總是
在心中鼓勵著我的人　囁囁著謝謝兩個字
晴空翊爽也好　大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容　即使回憶已遠離褪色
我依然追尋絲絲影跡　當他甦醒時總讓我　淚光閃閃

對著第一顆升起的星星祈禱　已經變成我的習慣
在黃昏時仰望的天空裡　滿心尋找你的蹤跡
悲傷落淚也好　歡喜雀躍也罷
你的笑容總會浮上心頭　我相信從你所在的地方看得到我
也相信我們總有重逢的一天而活著

晴空翊爽也好　大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容　即使回憶已遠離褪色
如此孤單　如此眷戀　對你的思念讓我　淚光閃閃
想見你一面　想見你一面　對你的思念讓我　淚光閃閃

淚そうそう
作詞:森山良子 作曲:BEGIN

古いアルバムめくり ありがとうってつぶやいた
いつもいつも胸の中 勵ましてくれる人よ
晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顏
想い出遠くあせても
おもかげ探して よみがえる日は 淚そうそう

一番星に祈る それが私のくせになり
夕暮れに見上げる空 心いっぱいあなた探す
悲しみにも 喜びにも おもうあの笑顏
あなたの場所から私が
見えたら きっといつか 會えると信じ 生きてゆく

晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顏
想い出遠くあせても
さみしくて 戀しくて 君への想い 淚そうそう
會いたくて 會いたくて 君への想い 淚そうそう

跟立平做伴去旅行

這是我第1次和立平去旅行
初初邀立平時，心裡有點忐忑，擔心自己無法照顧她，也擔心自己要張羅那麼多東西，我可以做得來，有辦法放鬆嗎？
但看見他的反應是很開心，因為他一直想去旅行，可是總跨不出去，克服不了恐懼。聽他這樣說，我覺得很想找他一起去，因為我想還有天上爸爸跟我們一塊去，應該是可嚐試看看。(雖然我做夢還夢見立平被綁起來藏在床頭，我找好久才找到，我嚇出一身冷汗)

感謝神，這趟玩得很開心，也給我很多不同的刺激。
一開始，果然不出所料，我真的出錯了，帶相機忘了帶電池，預訂搭小火車上山，卻與接送我們的民宿頭家溝通不良，臨時退票，我們平白多損失了30元(每人)，中午頂著大太陽，立平更陪我去買相機電池(感謝嘉義人的熱情，老闆9折優待)。這當中，立平並沒有責怪，還一笑置之，我感受他的暖意以及接納。心裡也跟著放鬆，犯什麼錯都沒關係。

而立平有顆赤字之心，他的表達坦率且不失童真。
雖然他年紀大我ㄧ些，但我卻從他身上感受到為何耶穌說要回轉像小孩，這才能進天國的真諦。
當我們在阿里山郵局拍照留念時，她大聲說阿里山我來了。








當我們在一群媽媽桑旁拍照時，立平開心秀著甫買來的新衣，縱情轉身說「回眸一笑百媚生」，
除了佩服他不在乎旁人的勇氣外，她孩子般的純真更感染了我，令我更加想為她拍攝美麗的倩影，我在想當我享受做我自己的時候，是否也鼓勵到創造我的爸爸呢？
立平這樣單純的心從何而來，起初我以為是因為他並聽不見別人的聲音，所以別人的意見干擾不到他，當我又再為她在重型機車上拍照，她配合作飛女的演出時，作勢拼命發動車子般的模樣，我想起有次在MSN和他的對話，曾經她是個疑心病很重的人，無法相信別人，總覺得自己是別人眼中的問題。她經過整整八年的沉澱，才走出來。還記得當時我坐在電腦面前，想著這幾行斷斷續續的文字背後的故事，立平是如何度過那種控訴卻希望遙遙的失落。
而此刻的立平，竟如破繭而出的彩蝶，自在、喜樂而容易親近。

我想起路卡杜所寫的「你很特別」童書中胖哥和木匠的對話「你在乎貼紙的時候，貼紙才貼得住。你越相信我的愛，就越不會在乎他們的貼紙。」，是因為神的愛讓他不在乎別人眼光，而活得自在、笑顏逐開。

如同他受洗時，大家對他的分享，他雖然聽不見人的聲音，但他卻聽得見神的聲音。
神的愛令她生命動聽而閃亮。

回程，當我坐在小火車上，看著窗外一直重複矗立的樹木，想起優克李林很久以前唱過的歌
For you, My dear friends, I'll be always on your side
當你很想遠離痛苦 尋找愛
With you,My dear friends
越過高山和大海
勇敢面對危險
(We're) On the road again
自己唱著唱著，眼淚潸然落下，想起立平的MSN暱稱(2009築夢中)，我們每個人都在追尋夢想，同時也在面臨危險，失業的危險、種種失敗的危險，還有失去種種的危險。

可是「相伴」卻使得我變成勇敢，可以失敗、可以失去，因為我還有愛。

這趟旅程，是我第1次充分享受到愛心陪伴卡的益處，所有的公共交通工具都只要半價咧，突然覺得自己變成VIP，因為立平的緣故，也在這次不景氣中的旅行省下一些花費。
然而我真正體會到「陪伴」的價值，遠遠超過我省下的485元(124元自強號高雄到嘉義、67元嘉義到石棹公車、35元石棹到阿里山公車、10 元阿里山國家森林公園門票、˙79元小火車阿里山至奮起湖、74元奮起湖至嘉義火車站公車 、96元莒光號嘉義到高雄)。

立平需要我陪他跨出去旅行，而我則感激他願意信任我、陪伴我去旅行。

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我是高雄人

從去年9 月13日回來高雄
昨天2月18日第1次踏進高雄師範大學，這次我生平第1次踏進高師大，還在朋友的幫助下進入圖書館借書。
昨天也是第1次在文化中心辦理高雄市圖書館借書證。因為上次搬家的經驗，自己嚇到了，不斷告訴自己，如果愛看書，就盡量到圖書館借書吧，不用再自己買書，花錢事小，搬家可怕啊。
今天則第1次在榮總看醫生做檢查，這是第1次，從小到大，我除了感冒外，在高雄看醫生。
漸漸融入高雄麼，今天我走出榮總。
頂著大大的太陽，穿著無袖背心，這是二月天，我竟然是這樣的穿著。
外搭的長衣袖，不是為禦寒，乃是為防曬。
好熱喔。
走到公車站，迎著剛剛好到站的公車72路，很開心踏上搖搖撞撞的公車。
今天是綠色星期四，用一卡通坐公車免費呢。
省下的公車錢，成為手中50嵐的文山清茶。
坐著搖晃的公車，在電話中聽蘭妹聊台北的人、事、物，並看著公車穿過民族路、高雄火車站、中央公園、舊大統百貨。
啊很快我即將在高雄上班了呢。
自己突然對自己說。
也是第1次領高雄市政府的薪水。
上星期五我已經在高雄銀行開戶了呢。第一次擁有高雄銀行的戶頭。
本期出版的高市青年文學，也是我卸下工作的第1次投稿錄用的刊物。
覺得自己漸漸融入高雄的呢。
在約180個日子之後
也在自己漸漸感受，其實我是個怕冷的人，需要很多的暖意才能卸下層層包裹的包裝。
畢竟我只是小花一朵，需要陽光，才能綻放啊。

看問題

前幾天，一位朋友認為自己很適合從事諮商的角色，因為他認為自己很容易看見別人的問題。
這句話，一直盤旋在我腦海中。
對於即將轉業的我，開始從事輔導工作的我，我思索很多。

首先，我有疑問的是「看問題」是洞見呢，還是本能？也就是說
看見別人的問題是種恩賜嗎？還是種本能？
看見別人的軟弱及罪、錯誤及不完美，漸漸我覺得那是種本能，
一方面，就罪的性質而言，情慾的事都是顯而易見的，我們都是很容易看見別人的罪，因為罪
其實是很明顯，很容易被看見的。
另一方面，人是有指責及論斷別人的頃向，也是根植於我們的個性中的老我，所以耶穌才循循善琇門徒，「為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢﹖」耶穌希望當我們想摘除別人眼中的刺，先去反省自己有無需要改變的地方，並且省思自己是否帶有偏見，畢竟梁木可能遮住我們的視野，使我們無法客觀地觀察到全貌，僅以管窺天，錯失了正確的判斷，尤其是在我們認為很有把握的事上，更要小心這樣的心態，以免先入為主的想法論斷了別人，先知以賽亞更指陳說，如果能收起指責人的指頭會蒙神祝福，「那時你求告，耶和華必應允；你呼求，他必說：我在這裡。你若從你中間除掉重軛和指摘人的指頭，並發惡言的事，你心若向飢餓的人發憐憫，使困苦的人得滿足，你的光就必在黑暗中發現；你的幽暗必變如正午。」，即使你含冤受屈，能夠收起自己指摘的指頭，時候到了，神也能使你的光被發現。
所以就以上經文來說，神明白我們容易看見別人的問題，他希望我們約束自己，當我們覺得看見別人的問題時，更要謹守自己的心以及行為，而非沾沾自喜甚而陷入自以為義的網羅中，因為這樣的想法可能是不討神喜歡的。
當我回來高雄的時候，常常在和家人相處上，最容易犯這樣的毛病，覺得自己很清楚了解他們的狀況，也因彼此不掩飾，所以也很容易失去耐心對家人，在我認為一些毛病，他們又犯上時。
工作中，我也很容易看見老闆的問題，而在教會中，看見肢體的問題也非常容易，我是個悔改中但有自義頃向的人，所以更要警醒小心，以免如同上面的心態。

第二，如果看見問題，是種本能，那什麼才是種洞見(甚至恩賜)呢？
我個人認為(也許不是很成熟的見解)，是看到別人為何犯罪，背後更多生命的欠缺及需要。
理性上我們都明白人是不完美的，我們也都接受。
但現實及日常生活中，要和別人的不完美一同生活，就覺得有些挑戰了，因為現實中會令人想抓狂的時候還真多，在此感激曾經與我共同生活的姐妹們(無論是姐妹之家或者查經班)，謝謝他們包容並忍受了我的不完美、白目、沒有耐性等等。
若要更深一步地去服事別人不完美，那真的需要很多屬靈的決定，所以保羅論愛一開始他就說，愛是恆久忍耐，結束時，他也認為愛是凡事忍耐，記得歌曲愛的真諦中，「凡事忍耐，凡事要忍耐」忍耐就重複的兩次呢，我認為看見別人的問題，甚至能夠忍耐他的問題帶來對自己的傷害，才有機會在近距離中看清背後靈魂真正饑渴的東西，透過反覆確認，或許才有機會「對症下藥」吧。
「因此，我們常為你們禱告，願我們的神看你們配得過所蒙的召，又用大能成就你們一切所羨慕的良善和一切因信心所做的工夫；」
這是保羅為帖撒羅尼迦教會的禱告，他希望神能成就他們心中的良善，這也是我想為自己未來從事輔導的工作禱告，希望我在看見問題的同時，更有神的恩典及智慧在我身上，更明白如何探知這樣需要的成因，給予適當的關心，更去成就榮耀他的事工。

接待

今年的春節假期
我原本就在高雄，免去返鄉舟車勞頓之苦，只要從姐妹之家搭捷運就可以回家。
而高雄溫暖的太陽，也顯出他的魅力，在短短一周春節假期，除了弟兄姐妹返家過節之外，更有許多外地的弟兄姐妹造訪高雄，在高雄的各個家庭含Steven、Ken、姐妹之家還有弟兄之家都紛紛扮演起接待的角色，款待從台北、新竹、台中各地而來的家人們。
早在一個月前，就知道新竹弟兄姐妹將組團來訪，大家紛紛把自己的事排開，想款待遠方的友人，高雄在地人的熱情真是這經濟寒冬中的太陽，大家一聽到有朋友來就是這麼熱情，想招待，我被弟兄姐妹的心激勵很多。
就我而言，還是有經過一番掙扎，因為自己習慣把每件事情組織得很好，也習慣提早作業安排自己的時間，而這次假期，由於各方親友紛從各地而來，聯繫的窗口也或有不一，有些事情是直到前一天才知道，這對我而言，當下知道的感受不是很好，有種被打擾的感覺，覺得自己有種不得不接受的感覺，可是面對弟兄姐妹遠方來訪，理應熱情接待才是啊，但經過一些溝通，發現這當中聯繫上有落差，自己的感受在溝通過也好很多。(特別感謝承靜第一時間承受並包容我的情緒)
然在初二晚上，想起接待客旅的就是接待主了，這給我很大的啟示，也令我更明白一件事，凡事預備好是好的，但最該預備的是自己樂意招待客旅的心。隨時隨地心都準備好要接待。

這對我來說是很難的，加上自己常常腦袋中裝著很多想法一直在繞轉，我一直個擅用時間的人，能夠同時處理很多事，但也一直是很怕被打擾的人，深怕被打擾我原本想做的事，所以成為門徒以來，最大的挑戰是，要學習先求神的國及神的義。
因為自己的腦袋中總是能轉很多事。　
即使從去年９月開始我沒上班，回到步調緩慢的高雄，原以為自己的步調就此緩和下來，悠哉散步在愛河畔，看著河水潾潾，靜靜享受著慵懶氛圍，樂哉。
只是這樣的生活，我僅僅過了一個多月而已。
自我從墾丁玩回來之後，我的作息已經on schedule，如同以前在上班。
讀英文、上英文課、買菜、下廚、看書，同這裡的弟兄姐妹之間的互動，全部時間都已井然有序的規劃好了，或許這就是我吧，永遠期待時間是最大值的利用。

而這星期的接待，開放姐妹之家，準備晚餐，陪伴弟兄姐妹去愛河、橋頭糖廠，甚至是菜市場。

神開展的不只是我付出的時間，更是我的彈性。
願意隨時隨地開放自己的時間、家、還有溫暖的笑容以及願意陪伴的心。
因為需要有時就這樣來了，當自己無法隨時調整，仍掛念著自己想做的事，臉上不自覺地就嚴肅起來，讓人覺得很有距離，有時還會有人在心不在的感覺。

當我明白其實這是神給我的功課，要我學會保持彈性，因為一切日常生活的準備，不就是為我能夠做被神使用的器皿嗎？

而所有時間的管理，不就是為了讓自己能夠延續創造生命的價值嗎？

The greatest use of life is to spend it for something that will outlast it.(By William James)
生命的最大使用，是在於可以利用生命來做出比生命存在得更長久的事情。

我想那就是關乎橫亙古今、永生神的事吧。

感謝爸爸也接待了我，我在這在世上匆匆造訪一遭，我也是客旅。
是江上清風，是山間明月，耳得之而為聲， 目遇之而成色。
取之無禁，用之不竭。
是造物者之無盡藏也，而吾與子之所共適 。

現在我更明白蘇東坡的赤壁賦為何傳唱千古了。因他真能體會造物者的無窮無盡給予，而感激並寄情當中，甚而釋懷現實中的失意，並回饋造就他人。

感謝神，因他有說不出的恩賜。令我明白。

你們來我們是高雄一月艷陽天

你是暖
你是花開
我們都在高雄
這是一月的艷陽天
你從北方風塵僕僕而來
我在這國境之南等待
看著你因奔波疲憊中仍綻開的笑容
我的心開
在高雄的花也都盛開
這是高雄的暖冬，也是高雄的艷陽天
更是因你在我身邊


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求你開恩可憐我這個罪人

昨日夜深人靜，獨自在姐妹之家禱告。
伴著昏黃的燈光，點著精油燈，想營造浪漫氛圍，
然而稅吏的禱告：求你開恩可憐我這個罪人，
這段經文一直跳在腦海裡，因為常常不自覺自己就有法利賽人的頃向，因為習慣把自己打點地好好，也習慣做很多事。
隨著時間過去，漸漸發現自己的頭腦像個停不了的陀螺，時時刻刻都在思考怎麼去做一些事，怎麼改善一些事，的確我因為這樣學會很多不同的事，但我也發現有些事情是我改善很久都改變不了的。比如說自己和人互動上的軟弱以及恐懼，很容易不耐煩，沒有耐性，過份批判別人、愛面子等等。

前幾天和室友的對話更令我明白原來很多事我都做不到，以前我一直以為自己能創造生命的無限可能，不知怎麼我開始體會到自己卻是有限的，就是自己根深蒂固的罪性，就是那種已經很努力克制自己的脾氣，可是被踩到地雷時，還是忍不住防備就發飆(在和媽媽的關係最明顯)，這當下
好沮喪，覺得自己不就是也想愛家人，才回來高雄的嗎？
可是我的表現很差，常常有想逃開的衝動，當我的軟弱愈被暴露時，愈發令我明白自己真的骨子裡沒有良善，哎呀。我常祈求神不要因為我的罪，讓他們對基督徒更負面。主啊憐憫我吧，我實在是無法獨自承擔這一切。
我好需要大家為我禱告，大年初一我邀了弟兄姐妹到家吃飯，一開始媽媽很反對，他覺得很累，不想招呼那麼多人，也要整理家哩，但我還是堅持，因為我也需要被鼓勵阿。
回高雄這幾個月，我發現自己被激盪出很多不同的思維，以前我覺得我可以為神做很多事，神很需要我完成一些事，現在我明白，神要我為他做事，神要用我，不僅單單是因為了完成他的夢想，更是為我自己的緣故，因為我若不願意為他付出，他仍然有其他的方法能夠去完成他的旨意，至於他要我為他付出，只是因為他愛我，他希望我能夠分享他的榮耀，並在這經歷中更體會到他多麼愛我，所以祂讓我看見自己的軟弱，而把他抱得更緊，緊緊相依啊！
以賽亞46:4
直到你們年老，我仍這樣；直到你們髮白，我仍懷搋。我已造作，也必保抱；我必懷抱，也必拯救。
原來不是只有惹人憐愛的小嬰兒才有這樣的機會，在年紀漸長，個性以及長相並不怎麼可愛的我，神仍然會抱著我，只要我不掙脫離開他大能的手。
若沒有基督的不離不棄，還有弟兄姐妹的支持，我怎能背得動自己的十架呢？
我終究從禱告中體會一生何求的愛，更是浪漫！

美味味增湯

味增湯
我並不很喜歡，總覺得他單薄些，就是水加上黃豆而已，單單薄薄並有時稍嫌鹹澀。
縱使加入豆腐、文詥、柴魚，撈起湯一口，還是沒有層次感，這些材料無法豐富湯的口感，無法圓潤舌尖，僅僅材料是加了味增味的材料，湯頭還僅是湯頭，單一口味。
上星期聽DOME分享，他妹妹獨門味增湯，加入無糖豆漿，ㄅ棒呢。
聽著我眼睛一亮，豆漿我很喜歡喝，若是味增加入豆漿，豆漿會否補足了味增的單一，而更豐富了口感，而同是豆豆家族阿，應能親上加親，皆大歡喜吧，當時我就一直揣摩這口感究竟如何，有機會我得試試。
星期六一早就回了家，媽媽請我幫他買菜，機會來了，我決定做味增湯囉。
我進了市場採買了豆腐、文蛤、無糖豆漿、蘿蔔，心想總得要讓味增湯的湯頭呈現多層次的口感，而非僅是帶鹹的{飲料}。
買菜中還發生一有趣的插曲。

我前後去買菜了兩次，第一次採買了食料之後，回家想到順便熬個高湯吧，或許會增加湯頭的口感潤滑，又衝回市場中買大骨準備熬湯。5分鐘我買完大骨後，經過一個賣衣攤，一件衣服一百元，號稱一百元公主的我，馬上又顯出本色，放著大骨，跟著一群婆婆媽媽的路人甲，一面開始挑起衣服，一面給起意見來，好看喔，嗯這件不錯，那件不適合，不知不覺下時間竟然十二點了，哇，媽媽去洗頭，回家等著我煮湯、下水餃呢，我驚慌失措下，趕緊放下手邊的衣服，匆忙跑回家，那時心情好四一個貪玩的媳婦，深怕公婆責備。一到家，幸好媽媽還沒回家，便趕緊煮湯。霎時我體會到這菜市場的主婦們一點心情，有幸在市場碰到好看的、好逛的，為了嗷嗷待哺的一家子，看見再便宜、好看的衣服，只得放下，家庭主婦，真是太偉大了啊。

回家後，我先用大骨、洋蔥、蘿蔔(事後，發現這幾個食物基調不同)熬湯，我想起金庸筆下的黃蓉如何取悅洪七公，鬼靈精怪黃蓉煮的食物：是送入口中，只覺 滿嘴鮮美，絕非尋常牛肉，每咀嚼一下，便有一次不同滋味，或膏腴嫩滑，或甘脆爽口，諸 味紛呈，變幻多端，直如武學高手招式之層出不窮，人所莫測。我想今天的味增湯可否也是如此，每喝一口，都會有如此之口感，尤其我所服事的爸爸，也是如洪七公般的老饕呢。

高湯煮滾之後加入味增後，再加入豆腐、文蛤、蘿蔔，煮滾之後，豆漿放入，煮滾後，柴魚、蔥花最後加入。自己試吃時，覺得挺滿意的。感受湯頭滑過舌尖，舌苔順入喉嚨，並非是澀掃過口尖，我自認為還不錯。

不過小花爸爸既是吃客中的狀 元，他還是做出評語；既然已熬湯，就不要再加入文蛤，這樣味道太多了。不過看著他一連喝了三碗湯，我知道自己的努力還是有受到肯定的。我也打定主意，下次我會再更好的。

味增湯加豆漿，真好美味呢。下次試試吧。

　　

個個都是寶

1/6 重均從軍去了
星期天大家為他餞行。很多姐妹還為配合他身穿黃袍，也隆重著中國式服裝出席。
當每個人細數他這一年多來與大家相處的點點滴滴。
包括他受洗前即住進弟兄之家，每個弟兄和他生活在一起的點滴，從一開始東西亂丟，到慢慢會收拾東西，甚至在每次我們在弟兄之家的活動，拿起掃把打掃。
還有幫助他學習如何表達，因為他實在說話說得很快，每次口頭禪常是，不是這樣，當天吃飯時，看見Stphen還有Paul教導他如何說話，才能在當兵時生存。
以紀律聞名的Ken願意帶著他一起去爬山、跑馬拉松，豐富他的戶外生活。
而他聚會後被講道激勵到，即使已經晚上十點多了，仍邀請Paul至麥當勞為他講解聖經一個小時。
而剛開始我們下廚做菜，從他在旁邊被嫌說礙手礙腳，到我們每次做菜時，他是最佳幫手。沒菜沒調味料時，我們總會麻煩重均去買。當Dome在實驗新口味時，他則是最支持的白老鼠，願意吃也願意誠實表達好不好吃。
我自己也浮現和這個弟兄去買菜的情景，他幫我提著大包小包，為了準備當天招待台北來弟兄姐妹。
當我ㄧ邊聽著大家眼中的重均時，一邊仔細聽他感謝神帶領他來高雄唸書，感謝神讓弟兄遇見他，感謝神讓他住進弟兄之家，感謝神讓他和弟兄姐妹相處''''''。
他誠摯不修辭的表達，簡單發自內心的感激感動了我，我眼眶也泛起淚光，他真是我們的寶，也覺得真捨不得他的離開，雖然我回來和他僅相處2、3個月，但感受上他就像我親愛的弟弟即將要從軍，充滿不捨，但堅信他會經過磨練，而高雄的家人亦會陪伴他度過這人生特別時期。
當我環顧每個弟兄姐妹時，我感受每個人真愛重均，我們都愛重均愛到心坎哩。
就浮現了「個個都是寶」這句話，他是神的寶啊，而每個弟兄姐妹也都是神的寶貝呢，都是他用重價買回，何其有幸我們同在他的家被豐富的愛包圍支持，即或現世已呈現經濟衰退，人人活在貧窮的恐慌中，但緊緊相繫的愛卻剛強勝過金融海嘯，使軟弱平凡的我們仍繼續建造自己。
生命是艱苦的，但被當作珍寶的感受卻是力量。
我在高雄也體會到我是個寶啊，雖然我在這兒也有很多事要面對，包含自己的家人、經濟上的壓力、下份工作何求的困擾、還有建立關係的壓力，比在台北要面對的困難挑戰更多，但我竟在這兒覺得自己也是個寶，我想不起上次自己何時有這樣的感覺了。

個個都是寶，一個不能少阿。(下面這句是Stphen加上)
在這經濟的寒冬，感受到爸爸放這麼多的寶彼此扶持。
2009在高雄，是個暖冬阿。