竹山大鞍行(一)

我終於在8月29日上完最後一天班，

那是我工作6年4個月又10天的地方，

也終於我要離開住了14年的台北，

面對這一連串的離開，

我也想離開部分老舊的自己，本想要瀟灑地揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，可在現實中，我還是運走了14箱的行李。

為了迎接我回到高雄的新生活 ，我決定找個安靜的地方好好安靜一下‧

安靜的地方，這年頭台灣還有這樣的地方，原本我想去的地方去京都，渾身散發濃濃古意的地方，卻恐哪兒過分新鮮奪去我想休息的心思，而在恣意欣賞美景及瘋狂拍照間，又失去我要休息，我要放空的本意，有沒有那令我熟悉卻又得令我休憩的地方，因為熟悉，才不會盲目摸索新奇事物，而生出心力休息、冥想、放空，讓我預備下個階段，畢竟決定回高雄之後，每日都有莫名的焦慮感生出，好緊張，在緊張什麼，卻說不出，那不是我從小生長的地方，那裡的路我也都還認得啊，也有我熟悉的家人啊，那為什麼此刻卻又是如此生澀、害羞，好似害怕什麼?

近鄉情怯啊！

但要去那兒，感謝神我有承靜這樣的朋友，而承靜有國維這樣的同學，所以我就去到靜諡的竹山大鞍，在去之前，我一直搞不清楚，究竟那是什麼地方?每個人問我，我只知道要去竹山，而直到出發前一天，我才問承靜，要怎麼去，搭統聯到竹山要四個小時，到竹山之後，轉搭員林客運(一天僅有3班)上山約40 分鐘後就能到大鞍，據承靜形容，那兒什麼都沒有，只有他同學開的店之外，什麼都沒有，那兒會能夠滿足我想安靜的需求，所以我就決定去他口中很鄉下很鄉下的竹山大鞍。

當我們抵達竹山，要前往員林客運搭車處，沿路一直詢問當地人，前往大鞍之所在，每個人都露出這很鄉下的表情，到底有多鄉下呢？

我決定回高雄之時，記得總有些同事會露出你要回鄉下的表情，我想大鞍應該就像外婆家，是會有綠綠的稻田、長滿了雜草的鄉間，然後海拔高一些，得以眺望遠方，讓人心礦神怡的地方，只是他們的應答，也加深我的好奇，究竟那是個怎樣的地方呢。

等到要搭上前往大鞍的車，整車都是公公婆婆，他們對我和承靜非常的好奇，因為只有我們兩個是觀光客，他們則是早上搭車到竹山鎮上，去菜市場逛逛，找朋友聊聊天，買買東西，中午則搭車返回山上的家，頻頻詢問為何要去那兒，是老師嗎？有地方住嗎？

我們要去一家朋友開的店。

是[上山閱讀]嗎?

是

我很喜歡他們的熱情，而司機盤先生，也會知道他們每個人的家，依照每個人的家停站，完全個人化服務，他開著車，突然問起坐在前座的我，林邊怎麼唸？

慘了，我台語破得很。我還是試著回答：

林(ㄌ一ㄣˊ)邊。

不是，是林(ㄌㄢˊ)阿 邊，不過你要叫人林(ㄌ一ㄣˊ)先生，ㄌㄢˊ先生是藍先生，盤先生直直開著車，非常認真地教導這個從台北來的庄下俗。我被他的熱情感染，也不斷覆述著，盤先生顯然很滿意我的學習精神，又繼續教我竹山，以及竹林、竹筍的發音。

我就這樣在一路搖搖晃晃在公公婆婆們的熱情以及台語示範教學下，到了上山閱讀。(待續)

來去逛菜市

回到高雄一個星期多了。
除了聚會、回家、文化中心，最常去的地方就是去菜市場。
很感謝施太太還有小青帶我去附近的市場逛逛。
我已經去了3個菜市場了。
今天小青帶我去他常光顧的攤子並介紹給我認識各個老闆。
要他們記得我，因為如果你看起來菜菜的，他們給你的價錢也就會菜菜的。
除非你常來逛或是有朋友介紹的，因為有了一層關係，少算一點就沒關係，多送蔥、薑都沒關係，要不就都有關係。
我也在今天終於搞清楚甜豆、四季豆以及豌豆的長相。

當我住在永吉路30巷的日子，我相當喜歡永春市場，尤其他有我最愛的豆花，那天我在英明傳統市場看見賣豆花，包裝和三田豆花看起來一模一樣，可是口感上卻略遜一籌。雖然我買了，我卻直直想念在台北每週六吃豆花的日子，但是我愛豆花的心並不會就這樣被打倒，我矢志找到媲美三田豆花的豆花。

我真的很喜歡去菜市場，不僅是因為他的價錢可親，也是可以直接認識這個地方的風土人情，像今天去菜市場，因為小青的介紹，我就發現高雄的小吃就比台北又更豐富許多，令我生出未來留在這兒的盼望，也想著如果有朋友來訪，那我也不會漏氣了。
這變化豐富的小吃令我想到這就是打狗本色，這片土地上的人很有創意，能夠發展出在地特色，而無畏強敵壓境，這裡沒有那麼多生存法則，卻有很多憑著憨膽，一股熱情直直投入的傻勁，強悍的生存意志，從小吃的發展略知一二。我期待會認識更多這裡的人，也期待我那鬼靈精怪的因子充分得到釋放。

然而從逛逛菜市場時，也發現自己頗有歐巴桑本色，喜歡貨比三家，有時東嫌西嫌，然後來來回回好幾次，硬是厚臉皮和店家東聊西聊，猛裝熟，因為我買東西的哲學，是可以讓你貴一次，但之後就要能夠算便宜了，而當遇到菜販叫賣時，還會裝可愛，這真的好便宜，但不知怎麼作，請問這怎麼煮？你教我好不好？常常這些阿桑教的都很不錯，也讓我平白省下來買食譜的錢，也更喜歡去菜市場，因為那裡感覺有好多公公、婆婆都像自己家裡人，也感覺我已經在這兒住很久似的。
正是鄉親土親人更親！
這是回高雄住的第10天，我很開心我回來了。

約拿的神蹟上

耶穌開講說：這世代是一個邪惡的世代。他們求看神蹟，除了約拿的神蹟以外，再沒有神蹟給他們看。約拿怎樣為尼尼微人成了神蹟，人子也要照樣為這世代的人成了神蹟。（路加11：29-30）
我看過這段經文很多次，卻無法深刻理解耶穌到底在說甚麼，為何在這世代除了約拿以外再也沒有神蹟了？那約拿的神蹟又是指甚麼？約拿這個先知，不是一個耶和華的逃兵，最後被大魚吞進肚裡，然後勉強去了尼尼微城，最後還因和神賭氣，整部約拿書尬然而止，沒有清楚的句點。
這樣的約拿，他的神蹟又是甚麼？
他不是個叛逆、逃避神的先知嗎？他是指約拿的改變嗎？約拿究竟悔改了甚麼？
約拿有悔改嗎？這些都是我的疑問。

從前我認為約拿是悔改了他的不順服，然而我從自己的悔改過程才深刻明白，其實他是更深地面對自己對神的懷疑，神就是要他做他不想做的事。縱然他知道這些事情都是好的，去傳講神的話是好的，但是一定要去尼尼微嗎？我不能在猶大全境傳講神的話？如果有人傷害我，我一定要面對他嗎？我不能選擇那些我原本就一直很能愛的人。要知道亞述可是欺負以色列人呢。

曾經，我也有這樣的想法。
只是我並不自覺。

我以為我自己是個很愛神的人，一直這樣以為，以為著很久。我願意為神去板和、願意去面對家人的反對，願意放棄我很多的事情，包括一些我很想做的工作、出國的機會。
可是，我一直覺得神還要我更多的東西，他還要我更多！

記得當時剛剛因為自己break up， 同時也面臨我屬靈價值的崩盤。
就當我一直感覺自己苟延殘喘時，那時Jean 跟我說一句話，你現在低頭在自己的風暴中，我希望當你走過時，能夠抬頭看看身邊戰友的景況，幫助他們也走出來他們生命的風暴。
我覺得為甚麼是我？我已經很可憐了？我要面對的東西已經夠多了！
如果你願意的話，神會用你很多。這是我當時最怕聽到的一句話，卻又常常聽到的。
為什麼要找我？我已經被他拿走夠多的東西，我的感情、我的朋友甚至現在是工作的窘境。他還有甚麼不滿意的。
我不願意，因為要吃好多的苦。
以前，我沒吃過苦，可是我吃到時，噯，好苦喔。

『我原是怕你，因為你是嚴厲的人；沒有放下的，還要去拿；沒有種下的，還要去收。』路加19：21
神，你好嚴厲，我開始好害怕，他不如我想像的善良。
而他還說『你這惡僕，我要憑你的口定你的罪。你既知道我是嚴厲的人，沒有放下的，還要去拿，沒有種下的，還要去收，為什麼不把我的銀子交給銀行，等我來的時候，連本帶利都可以要回來呢﹖就對旁邊站著的人說：奪過他這一錠來，給那有十錠的。他們說：主啊，他已經有十錠了。主人說：我告訴你們，凡有的，還要加給他；沒有的，連他所有的也要奪過來。』
原來他真的很嚴厲，他還要奪走我僅有的一錠。他會不會太貪心了？
對，他就是要這關鍵的一錠，潛藏內心的自我中心。
雖然我有些才能，但是我沒有用出來的時候，我知道那些批評的聲音開始著床了，每件事我都有見地，而隨著時間推移，我卻變成越來越膽怯，因為我漸漸也害怕被批評，還有害怕失敗。
當我想回高雄之前，我曾以為我會在台北的工作待一輩子（穩定、準時上下班），如果我待在台北，我再也不會在其他的地方找到這樣的工作了，但我心裡明白如果我不離開，我會死，我的靈性在緩慢滅亡中，而轉換的目的又是甚麼？我也不很清楚，是尋求刺激嗎？尋求另一努力的動機嗎？畢竟我真的好無聊。
可是我清楚知道生命如果沒有投入，也會沒有力道，久了就變成軟骨。
但是我要投入甚麼呢？又有甚麼是值得投入的？
夢想如果沒有神，終究可能是誤會一場。
還記得剛畢業的我對政治充滿熱情，現在我則慶幸我沒有一直待在那個圈子，否則我一定會被不肖政客利用我的熱心。
約拿一直想逃，終究他在大魚中這樣禱告
『我從你眼前雖被驅逐，我仍要仰望你的聖殿。』白話本更是直譯『我想，我已經從你面前被趕走，再也看不見你的聖殿』
他被神驅逐嗎？被神趕走了嗎？
我明白那種感受，當我不乖不聽話時，你要趕走我嗎？你只要聽話的那種門徒啊！

我常常有這樣的感受，尤其過去幾年當中。而我漸漸明白是我自己在逃避神，因為我認為他硬要我變成不是我的那種人，乖乖聽話、沒有自己想法及聲音的女孩子，這樣才是他眼中看為好的。

約拿的神蹟下

常常我每日都會不自覺看到詩篇139篇
我往哪裡去躲避你的靈﹖我往哪裡逃、躲避你的面﹖
我若升到天上，你在那裡；我若在陰間下榻，你也在那裡。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，
就是在那裡，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。
我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜； 黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。
這幾節經文，我好期望神看不見我，因為他要揪出我內在的自我中心，他要挑戰我悔改，可是我也深刻明白，如果他真的看不見我，我會死。我不要他離開我。
這樣的矛盾，一直反覆在心裡。
直到我今年初的禱告，我不想再懷疑他，我想信任他，我想被他所用。
前一陣子我看見一段話更加釐清我的想法
一點點麻痺及順服會否換來更多的麻痺，當信仰只是活在制式化要求時，是否信仰的意義也就僅於此：停留在做甚麼或不做什麼。然後這樣看別人，覺得他們做不做到甚麼很重要。
我想爸爸並不只要求我麻痺的順服，因為那樣的我他也不期望。
而是要真心信任的順服，全情投入的順服。
他接受我會犯錯，他也會我要跌倒之後重新爬起來。
所以我斗膽做了這樣轉換回高雄，重新找工作。
而爸爸也毫不吝嗇的回應我，他讓我可以在高雄延續原本工作的性質，這是業界所有人都認為不可能的事，可是他真的做到了。
在曠野開道路，在沙漠開江河的神，多麼不可思議。
而約拿書在聖經的編輯中停止了，而在這個世代還在重複上演著各個約拿的神蹟，像是我的故事，或者是更多各式各樣對神懷疑的故事。
當我想寫這篇文章時，我也衷心期望我能夠鼓勵其他一樣對神有類似懷疑的人，這也是我所禱告的。

倚風而立

今日在高鐵台中站
看到高鐵進站時，突然悸動了起來，我就要回家了。
雖然我也因拉抬過重的行李，喘息不停。但我心裡更是翻騰攪動不停，就要回高雄了，不同以往再也沒有回台北的行程了。
這種心情，僅有一回。
沒有哀怨，卻是篤定。
在月台邊迎接著我的雖是辛樂克颱風，我一頭亂髮，獨自拎著行李箱、筆記電腦、背著背包，狂風亂雨，一身狼狽。
突然想起倚風而立。
甚麼時候，我不再躲在溫室中躲避風浪，而是願意走出船身，向主探詢：主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。究竟甚麼時候，我也不知道。
但我畢竟在烏日的月台體會到，原來你或可一直躲避風浪，但你會失去很多能夠粹煉你乘風破浪，倚風而立的機會。
想像自己能夠隻手插在口袋中，隻手壓著帽子，並目對著狂風高昇暢笑，彷彿要挑釁暴風雨使出最厲害的伎倆，或許這秘訣僅是改變你的姿勢，雙腳跟穩穩抵住一塊突出的台階，整個身體略向前傾，脫離地心引力的牽制，是倚風而立的瀟灑。
風雨並不會抵損你的信心，而是讓你歷經與大風大浪共存的美好。
雖然在你抓到訣竅之前，或許你需要練習多次，先栽進牛坑糞裡，跌得四腳朝天。
或許跌進牛糞時，我也會自責，也會悲觀，也會喃喃，何苦呢？
但我信爸爸會一把拉我出牛糞爛坨中，
『別怕，你做得很好，做得和任何人一樣好，現在只要再捲起袖子，振作起來。』
當我打完這篇部落格草稿內容時，我剛剛經過嘉義站，已經沒有雨了，雖然還有風聲呼呼吹過，我並不知道高雄的天氣如何，但我明白
主啊，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。