約拿的神蹟上

耶穌開講說：這世代是一個邪惡的世代。他們求看神蹟，除了約拿的神蹟以外，再沒有神蹟給他們看。約拿怎樣為尼尼微人成了神蹟，人子也要照樣為這世代的人成了神蹟。（路加11：29-30）
我看過這段經文很多次，卻無法深刻理解耶穌到底在說甚麼，為何在這世代除了約拿以外再也沒有神蹟了？那約拿的神蹟又是指甚麼？約拿這個先知，不是一個耶和華的逃兵，最後被大魚吞進肚裡，然後勉強去了尼尼微城，最後還因和神賭氣，整部約拿書尬然而止，沒有清楚的句點。
這樣的約拿，他的神蹟又是甚麼？
他不是個叛逆、逃避神的先知嗎？他是指約拿的改變嗎？約拿究竟悔改了甚麼？
約拿有悔改嗎？這些都是我的疑問。

從前我認為約拿是悔改了他的不順服，然而我從自己的悔改過程才深刻明白，其實他是更深地面對自己對神的懷疑，神就是要他做他不想做的事。縱然他知道這些事情都是好的，去傳講神的話是好的，但是一定要去尼尼微嗎？我不能在猶大全境傳講神的話？如果有人傷害我，我一定要面對他嗎？我不能選擇那些我原本就一直很能愛的人。要知道亞述可是欺負以色列人呢。

曾經，我也有這樣的想法。
只是我並不自覺。

我以為我自己是個很愛神的人，一直這樣以為，以為著很久。我願意為神去板和、願意去面對家人的反對，願意放棄我很多的事情，包括一些我很想做的工作、出國的機會。
可是，我一直覺得神還要我更多的東西，他還要我更多！

記得當時剛剛因為自己break up， 同時也面臨我屬靈價值的崩盤。
就當我一直感覺自己苟延殘喘時，那時Jean 跟我說一句話，你現在低頭在自己的風暴中，我希望當你走過時，能夠抬頭看看身邊戰友的景況，幫助他們也走出來他們生命的風暴。
我覺得為甚麼是我？我已經很可憐了？我要面對的東西已經夠多了！
如果你願意的話，神會用你很多。這是我當時最怕聽到的一句話，卻又常常聽到的。
為什麼要找我？我已經被他拿走夠多的東西，我的感情、我的朋友甚至現在是工作的窘境。他還有甚麼不滿意的。
我不願意，因為要吃好多的苦。
以前，我沒吃過苦，可是我吃到時，噯，好苦喔。

『我原是怕你，因為你是嚴厲的人；沒有放下的，還要去拿；沒有種下的，還要去收。』路加19：21
神，你好嚴厲，我開始好害怕，他不如我想像的善良。
而他還說『你這惡僕，我要憑你的口定你的罪。你既知道我是嚴厲的人，沒有放下的，還要去拿，沒有種下的，還要去收，為什麼不把我的銀子交給銀行，等我來的時候，連本帶利都可以要回來呢﹖就對旁邊站著的人說：奪過他這一錠來，給那有十錠的。他們說：主啊，他已經有十錠了。主人說：我告訴你們，凡有的，還要加給他；沒有的，連他所有的也要奪過來。』
原來他真的很嚴厲，他還要奪走我僅有的一錠。他會不會太貪心了？
對，他就是要這關鍵的一錠，潛藏內心的自我中心。
雖然我有些才能，但是我沒有用出來的時候，我知道那些批評的聲音開始著床了，每件事我都有見地，而隨著時間推移，我卻變成越來越膽怯，因為我漸漸也害怕被批評，還有害怕失敗。
當我想回高雄之前，我曾以為我會在台北的工作待一輩子（穩定、準時上下班），如果我待在台北，我再也不會在其他的地方找到這樣的工作了，但我心裡明白如果我不離開，我會死，我的靈性在緩慢滅亡中，而轉換的目的又是甚麼？我也不很清楚，是尋求刺激嗎？尋求另一努力的動機嗎？畢竟我真的好無聊。
可是我清楚知道生命如果沒有投入，也會沒有力道，久了就變成軟骨。
但是我要投入甚麼呢？又有甚麼是值得投入的？
夢想如果沒有神，終究可能是誤會一場。
還記得剛畢業的我對政治充滿熱情，現在我則慶幸我沒有一直待在那個圈子，否則我一定會被不肖政客利用我的熱心。
約拿一直想逃，終究他在大魚中這樣禱告
『我從你眼前雖被驅逐，我仍要仰望你的聖殿。』白話本更是直譯『我想，我已經從你面前被趕走，再也看不見你的聖殿』
他被神驅逐嗎？被神趕走了嗎？
我明白那種感受，當我不乖不聽話時，你要趕走我嗎？你只要聽話的那種門徒啊！

我常常有這樣的感受，尤其過去幾年當中。而我漸漸明白是我自己在逃避神，因為我認為他硬要我變成不是我的那種人，乖乖聽話、沒有自己想法及聲音的女孩子，這樣才是他眼中看為好的。