2009年8月7日 星期五

叛逆與自由

前一陣子在準備考試
因著先前同事的幫助,讓我很快地能夠進入先前產業的法規。
又因為需要提供年資證明,重新向先前工作的單位申請離職證明,這一只離職證明讓我重新地明白自己一些。
因為老闆非常不滿我要求附註服務部門及工作內容,把人事好好罵了一噸,當然他罵不到我,因為我離職了。經由同事轉述時,我並不意外,因為我了解那麼要求尊重體制的他,只是我在心裡仍嘀咕,就是那麼小裡小氣地,就是什麼都不能變通。
在禱告時,望著藍靛靛的天空,想起這事,過去六年多被罵的回憶突然歷歷在目,怎麼那麼清晰,不管是從前被訂正錯字記點,被罵不要浪費生命,每次做的東西不被滿意時被羞辱的情景,它們都飛出來了,從記憶的箱子,越來越清楚,防彿那就是昨天才發生的事。

我不懂,為何在我為我的面試禱告時,爸爸要我想起這些事,而且停不了。

靜默無語,望著高聳的自來水塔。
想著回到高雄後的工作,沒有人可以帶領你,教導妳,你必須完全自己摸索,若非我先前受過嚴格的訓練,我怎麼會明白什麼是專業、什麼是正確且敬業的工作態度,我雖空有自由,也像一頭亂撞的野驢,只得不斷亂撞,原來那也是神計畫的一部份,為了預備我的現在。
只是過去我花太多心力在對抗這些傳統及體制了,我花太多時間想挑戰這些體制,而當我在一個沒啥體制的環境時,我才明白制度的可貴,其實毫無限制的自由是種恐怖,他會令你踩不到地,沒有踏實感,也會令你如同像走鋼索般,須時時確認自己走對了沒。
這令人感動且感慨。
感動地是,在我想回來工作時,我明白了訓練、制度的真諦,也明白我的精力應該放在不同的地方,叛逆要用在對的地方,如何尊重體制、尊重權威我又更有體會了。

感慨地是,怎麼自己的叛逆消耗自己那麼多,讓自己無法往前。
有好幾分鐘,我說不出話來,我只想俯伏在他面前,想痛哭一場,因為我太無知,我太自以為是。

你們要撕裂心腸,不撕裂衣服。歸向耶和華─你們的神;因為他有恩典,有憐憫,不輕易發怒,有豐盛的慈愛,並且後悔不降所說的災。(約珥2:13)

在這安靜無聲的禱告中,我明白撕裂心腸的意義,並非回頭去道歉,過去怎麼也回不去了,而是我該怎麼把我的叛逆放在對的地方,放在愛人及造就別人,而非證明自己,因為真理才會讓人有真自由。
錫安的民哪,你們要快樂,為耶和華─你們的神歡喜;因他賜給你們合宜的秋雨,為你們降下甘霖,就是秋雨、春雨,和先前一樣。 禾場必滿了麥子;酒醡與油醡必有新酒和油盈溢。 我打發到你們中間的大軍隊,就是蝗蟲、蝻子、螞蚱、剪蟲,那些年所吃的,我要補還你們。(約珥2:23-25)
神會補還我那些年因著自己的自以為是所失去的東西,那些因著叛逆而拒絕順服所失去的,因著不信而拒絕信任所失去的,他都會還給我。因為他不是個報復者,而是對我有一個美好計畫的父親。而他容許我有叛逆的自由,因為他希望我心甘情願地回轉到他面前,而非被強迫。

所以他給我機會回高雄,給我機會到不同產業,是要我看清我自己。

耶和華如此說:為巴比倫所定的七十年滿了以後,我要眷顧你們,向你們成就我的恩言,使你們仍回此地。耶和華說:我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念,不是降災禍的意念,要叫你們末後有指望。(耶利米29:10-11)

我要回來了,過去親愛的工作夥伴。

我的心也更堅定了想愛這個家,即使他不完美,親愛的家人們。

沒有留言:

張貼留言