回家

我曾走遍天涯，城市像落葉那樣在我身邊飄過，我很想停下來，但背後總像有什麼東西在追趕著我，－該回家了嗎？
這是回家一劇中，施易男最後悵然的獨白
因為受夠母親的過度關心、爸爸殘留下的家庭重擔，還有每日大小不斷、從未停止的口角，他選擇了離家出走。
離開了家，他走過不同的城市，不時隱隱感受姐姐的孤寂，他好想回去看看，可是卻怎麼回不了家！
因為，回家並不容易。
歡迎自己的不僅是家人溫暖的笑容，也許短暫的思念紓解之後，爭執又這麼著來，無論大到全家該怎麼用錢，小到今天衣服的顏色，都可能是引爆點，一觸即發糾葛多年的愛恨情仇，彷彿回家當時的溫情，只是如同伴手禮般，像到人家家裡作客的寒暄，這總是要的嘛，雖然誠摯確有賞味期限。

地址，是熟的不能再熟的文字及數字組合。
路線，怎麼說都能記起幾條不同的路線能夠到家，有趕時間的路線，有優遊自得的路線。
鑰匙，一直都在身上。

可是要回家，怎麼都覺得舉步維艱，心情沉甸甸，這條路好漫長好漫長。
真正漫長的是，不是看得見的距離，不是從台北到高雄，而是心裡的距離。
想愛又怕陷入更深的失望，想停泊卻又不知此時此地是否風平浪靜？

最近小燕子離家個把月，大嬸從一開始秉著開明尊重到驚慌失措，因為小燕子真走了，輾轉從朋友那兒拿來的電話也停話時，大嬸才知小燕子真想走了，他本以為小燕子祇是鬧鬧脾氣，身上沒錢就會回來了。可是沒帶走一毛錢的小燕子，硬是從5月中離家迄今，就沒回來。

大嬸才明白小燕子是在鬧脾氣，只是這回是真鬧起脾氣，他決心自立門戶，離開這個家了。好強的大嬸，在電話那端數落著小燕子種種舉止，在將近一個小時，起初，我真有耐性，因為大嬸身體不好，有癌症在身，這讓我想起爸爸，我明白大嬸的擔憂不是無來由的，只是在大嬸反覆說著小燕子的錯，我忍不住了，尤其當大嬸提到他有癌症，擔心自己若有不測，那麼小燕子和自己該怎麼著？我終於開口道，大嬸這是個機會去修正自己和小燕子的互動，真心接納小燕子的種種，不再強求小燕子學東學西，或者即使小燕子一時心軟回來，他還是會再走的。因為即使勉強他回來，雙方還是會吵，吵完了小燕子還是要跑。沒改變之前，別急著找孩子吧。
在電話那端，我說完，深深深呼吸，對一個重症病人說這樣的話，我其實不忍，大嬸和我爸爸一樣是癌症病人，我只要一有空就會去看爸爸，而面對同病相憐、念女心切的大嬸，我卻要這樣對大嬸說。

只是單憑藉情感訴求，是無法彌平爭執衝突帶來的傷害。
相反地，一再訴諸情感訴求，確是種控訴，用責任、倫理控訴，只會讓對方逃離，因為那太沉重了。
因為我也曾是小燕子，因著心軟，因著責任，更因著我是個基督徒(有時我真恨這個理由)，尤其在我盡力做計劃付出卻樧羽而歸時，我失望好深，對家人，對自己。

我掛完電話，發現回家真是條漫長的路，不僅對小燕子，對我也是。
我並不會急著要小燕子回家，因為我知道我回高雄，是下了多大的決心。
在外漂流的小燕子她心也在痛。
我回家了，心甘情願的搬運了22箱行李，辭了很愛的工作，告別了眾多好友，損失了數十萬的薪水收入。

現在我仍在自我療癒，透過大嬸，他令我明白為人父母的心情__終究想著唸著的就是那個恨鐵不成鋼，不見得會聽進去自己的話，卻是不折不扣的骨肉，也令我知道父母的極限__要他們改變已經定型的行為模式，好難，因為他們也是上一代家庭不良互動的受害者。

現在我回家了，雖然這半年，我經歷了抓狂、傷心、失望種種複雜的情緒，但我看著生命在倒數計時的父親，我確信我愛他，也珍惜和他相處時日。

因為我明白了回家的意義。
我真正回到了家。

是福音的大能令我明白，回家並非理所當然，若沒有耶穌的愛，家庭必定支離破碎。

你們不要想我來是叫地上太平；我來並不是叫地上太平，乃是叫地上動刀兵。 因為我來是叫人與父親生疏，女兒與母親生疏，媳婦與婆婆生疏。 人的仇敵就是自己家裡的人。 愛父母過於愛我的，不配作我的門徒；愛兒女過於愛我的，不配作我的門徒； 不背著他的十字架跟從我的，也不配作我的門徒。

我感激現在我還來得及去背起自己的十字架。


回家，薩爾瓦多米紐慶(SalvadorMinuchin)提到歸屬關係是具有侷限性及可能性的，一起生活，雖然侷限的我們，但也豐富了彼此，家庭生活確實會侷限我們的自由，但也提供了個人幸福和實踐生命的潛力。當他面對家庭個案時，他看見的不是個別個人的問題，例如冷酷的父親、嘮叨的母親，無助的孩子，他看見的是一個拼圖，每個個體自我在這個拼圖裡面定義彼此，整體也定義了自我，就像一個頭尾相連的連環扣。個體豐富了整體，將整體也豐富的個體。

我禱告著，有天小燕子會回家，也會重新定義了自己、大嬸，還有整個家庭。
總有一天，會回來的。
嗯，總有一天。

這是我的禱告，也是我為自己及家人的禱告。