求你開恩可憐我這個罪人

昨日夜深人靜，獨自在姐妹之家禱告。
伴著昏黃的燈光，點著精油燈，想營造浪漫氛圍，
然而稅吏的禱告：求你開恩可憐我這個罪人，
這段經文一直跳在腦海裡，因為常常不自覺自己就有法利賽人的頃向，因為習慣把自己打點地好好，也習慣做很多事。
隨著時間過去，漸漸發現自己的頭腦像個停不了的陀螺，時時刻刻都在思考怎麼去做一些事，怎麼改善一些事，的確我因為這樣學會很多不同的事，但我也發現有些事情是我改善很久都改變不了的。比如說自己和人互動上的軟弱以及恐懼，很容易不耐煩，沒有耐性，過份批判別人、愛面子等等。

前幾天和室友的對話更令我明白原來很多事我都做不到，以前我一直以為自己能創造生命的無限可能，不知怎麼我開始體會到自己卻是有限的，就是自己根深蒂固的罪性，就是那種已經很努力克制自己的脾氣，可是被踩到地雷時，還是忍不住防備就發飆(在和媽媽的關係最明顯)，這當下
好沮喪，覺得自己不就是也想愛家人，才回來高雄的嗎？
可是我的表現很差，常常有想逃開的衝動，當我的軟弱愈被暴露時，愈發令我明白自己真的骨子裡沒有良善，哎呀。我常祈求神不要因為我的罪，讓他們對基督徒更負面。主啊憐憫我吧，我實在是無法獨自承擔這一切。
我好需要大家為我禱告，大年初一我邀了弟兄姐妹到家吃飯，一開始媽媽很反對，他覺得很累，不想招呼那麼多人，也要整理家哩，但我還是堅持，因為我也需要被鼓勵阿。
回高雄這幾個月，我發現自己被激盪出很多不同的思維，以前我覺得我可以為神做很多事，神很需要我完成一些事，現在我明白，神要我為他做事，神要用我，不僅單單是因為了完成他的夢想，更是為我自己的緣故，因為我若不願意為他付出，他仍然有其他的方法能夠去完成他的旨意，至於他要我為他付出，只是因為他愛我，他希望我能夠分享他的榮耀，並在這經歷中更體會到他多麼愛我，所以祂讓我看見自己的軟弱，而把他抱得更緊，緊緊相依啊！
以賽亞46:4
直到你們年老，我仍這樣；直到你們髮白，我仍懷搋。我已造作，也必保抱；我必懷抱，也必拯救。
原來不是只有惹人憐愛的小嬰兒才有這樣的機會，在年紀漸長，個性以及長相並不怎麼可愛的我，神仍然會抱著我，只要我不掙脫離開他大能的手。
若沒有基督的不離不棄，還有弟兄姐妹的支持，我怎能背得動自己的十架呢？
我終究從禱告中體會一生何求的愛，更是浪漫！