前言:
這是數年前所記下當日的感動，也曾投稿後，刊載於高市文學出版的淚水後的彩虹。
事過境遷，外公外婆都已不在人世，如今再回頭看，卻有另番感受。這也是我投稿前未經刪除的原滋原味，謹以此文紀念深愛過我及我所愛過的外公、外婆。
最近以來，我一直在思索一件事-
怎麼去愛人，尤其是對於真正愛過你的人
在對的時間、好的時間、重要的時間，
和他們好的交會互動。
生命終究隨著時間飛逝，過去的彷彿飛也快的逃去。
老去，凋零的不只是青春本身還是生命。
錯過了還有機會再去愛麼？
失落、飲恨，還能有不同的選擇麼？
從過年中，我陪伴外公外婆時，給我一些體會----
外公外婆家住在一個小農村，是紅磚瓦的3合院。
我在小學五年級前，都是外公外婆帶著我長大。
和他們相處是我最快樂的時候
我的浪漫思想，樂觀主義一定是從他們而來的。
因為每當我想做那麼多不同的事，或是我看見杯蓋中的氣孔時，我看見了機會，我的爸爸會說，「別那麼笨了」。我的媽媽則說，「唸經吧，才有用。」而我被潑了這麼多的冷水，仍堅持這樣樂觀，一定是外公外婆給我的影響吧。
從我小五搬家之後，我就再也沒有同他們單獨相處過了，沒有爸爸媽媽帶我去，我是不會想回去。因為我想到外面的世界看看，小小的農村留不住我的心。
現在他們九十多歲了，外公極度的重聽，外婆聽說失智了。媽媽的說法是他們都無法溝通了，無時無刻需要看護，過年時看護回越南探望家人了，媽媽問說想不想去照顧外婆。
就這樣我就陪伴他們約半天，在那裡好安靜，唯一的聲音是電視動作片的廝殺聲，也是臨危受命來照顧外公外婆的表弟一直在看電視。
外公吃飽飯時，就在輪椅中睡著了，一直點頭，外婆拉著我說讓他睡到床上去吧，不然會著涼了。我中斷了表弟看電視，和他推著輪椅到床邊，我叫了表弟拉起外公上床吧。可是外公全身軟啪啪啦，表弟用手拉起他的肩膀，把他的雙臂夾在腋下，外公這樣上半身被拉起，下半身仍粘坐在輪椅上，他的腳瘦長（外公約180公分），長長的雙腳除了骨頭沒有任何肌肉，我看著他的腳，突然想到了棺材，就這樣不寒而慄，然而表弟還是沒有辦法，請我抬起他的雙腳，我看著他的雙腳，看著表弟沒有辦法的表情，雖然害怕，只好硬著頭皮抬起他的雙腳讓他上床入睡，他睡著好沉好沉。
當我幫他蓋上被子時，過去的回憶回來了，那個好奇的小女孩圍繞在外公身邊的畫面突然好清晰好清晰。
我突然想到當時他一定拖過我無數次上床，蓋被子，可是我都不知道。現在我為他做的事，他也不知道這個人是我。這些事從未堆積在我的回憶中，但他確實存在過。如同我現在我為他蓋被，為他翻身，他都不知道，但是我的確這樣愛過他，看著他的雙腳，我知道死亡不會離他太遠，但是我感激我有過這樣的機會，透過這個動作我明白，他給我的愛一直都在，我也可以愛到他，並不只是因為一個動作，也因為我重溫他的愛，在將近二十年後，原來愛真的是可以穿越時空的。
凡走過的，都會留下痕跡，現在感受不到的，不代表將來感受不到，在某個時間會跳出來，滿足我內心對愛的渴求，只要我願意呼喚他，用心感受他，愛自己會來找我。這是愛的秘密，也就是信心的奧秘。不要因為看不到成果就拒絕去愛，而要因為相信，去愛更深更多，有天他會回饋的。
我離開外公的房間，我看著外婆，他在看電視，我突然想說和他聊聊天，雖然聽說他失智了很難溝通，我和他聊到我現在，你都在台北啊…，我知道啊，你弟弟也在台北唸書，我知道你們很忙，所以不能常來，長大了阿，很正常的。
他失智了嗎？並不是的，除了弟弟已經畢業了在工作外，他對我們的瞭解還是那麼精準…，至於他不知道弟弟畢業了，我想是因為媽媽覺得他失智，不再告訴他我們的事了。我突然想哭，在這個安靜的午後，因為這可能是我們最後一次長時間的相處，他很珍惜，無論我看西洋影片時，或者看書時，他都靜靜坐在我身邊，我陪他聊天時，他就同我聊聊，我感受到他的心，他多麼珍惜和我相處的每一刻，從小時到現在都沒有改變，我緊緊抱著他細瘦的骨身，他輕拍著我，如同以前一樣，只有接納。
當我要回家的時候，他跟我說謝謝，我點頭微笑，我知道他謝謝我的是什麼，不只是因為我來陪他，更是因為我陪著他聊天，不會因為他緩慢就認為他失智了。
是啊，我也謝謝他，因為他幫助我體會到被接納的愛。
外公還在睡。
也謝謝神，他用不可思議的奧秘改變那個沒有耐性總是急著達成某種目標的我，以及那個固執的必須用言語溝通的我，沒有言語互動，我竟然也能體會別人的心了。
