明白自己的限制

今天是最後一次參加個案研討會。
可收穫良多。
為自己這近半年來從事的輔導工作，做一個整理。
怎麼說呢？
因為一個機會，我成為少年輔導員，輔導非行少年。這是過去從來沒有想過的。
但很感激爸爸還是給我這個機會。因為我也是個叛逆少年，在屬靈的生命中。
有機會走進幾個破碎家庭，去感受更多人生的無奈及無力，看見自己的愛及能力其實很有限。

今天老師又重複幾個觀念：
沒有關係，就沒有輔導。關係永遠是第1位。
深入了解人的狀態，而非僅僅蒐集資訊而已。
需要明白自己角色的限制，知道自己的長處。接受自己無法輔導所有的人。
諮商輔導只是一種工作的形式，而非萬靈丹。

其實這並不難懂，但今天我又聽見了，在這個工作的尾聲。
覺得自己也像在重整心態，到一個全新的工作環境。


明白自己的限制，接納自己的短處，學習運用資源。
專業的自信，不是自己一直都成功輔導每個個案，而是在失敗時明白為什麼，接受自己當下沒辦法，然後在以後的經驗運用自己的長處補短。
這段話，我很感動。
也感謝這段日子接觸的少年及家庭，因為他們，我明白自己，也更明白我可以往更多不同的領域走去。
因為真正的信心，不是你做對了每一件事，而是你做錯時，你還相信著神會接手，相信著自己還是能夠改變繼續去愛。

叛逆與自由

前一陣子在準備考試
因著先前同事的幫助，讓我很快地能夠進入先前產業的法規。
又因為需要提供年資證明，重新向先前工作的單位申請離職證明，這一只離職證明讓我重新地明白自己一些。
因為老闆非常不滿我要求附註服務部門及工作內容，把人事好好罵了一噸，當然他罵不到我，因為我離職了。經由同事轉述時，我並不意外，因為我了解那麼要求尊重體制的他，只是我在心裡仍嘀咕，就是那麼小裡小氣地，就是什麼都不能變通。
在禱告時，望著藍靛靛的天空，想起這事，過去六年多被罵的回憶突然歷歷在目，怎麼那麼清晰，不管是從前被訂正錯字記點，被罵不要浪費生命，每次做的東西不被滿意時被羞辱的情景，它們都飛出來了，從記憶的箱子，越來越清楚，防彿那就是昨天才發生的事。

我不懂，為何在我為我的面試禱告時，爸爸要我想起這些事，而且停不了。

靜默無語，望著高聳的自來水塔。
想著回到高雄後的工作，沒有人可以帶領你，教導妳，你必須完全自己摸索，若非我先前受過嚴格的訓練，我怎麼會明白什麼是專業、什麼是正確且敬業的工作態度，我雖空有自由，也像一頭亂撞的野驢，只得不斷亂撞，原來那也是神計畫的一部份，為了預備我的現在。
只是過去我花太多心力在對抗這些傳統及體制了，我花太多時間想挑戰這些體制，而當我在一個沒啥體制的環境時，我才明白制度的可貴，其實毫無限制的自由是種恐怖，他會令你踩不到地，沒有踏實感，也會令你如同像走鋼索般，須時時確認自己走對了沒。
這令人感動且感慨。
感動地是，在我想回來工作時，我明白了訓練、制度的真諦，也明白我的精力應該放在不同的地方，叛逆要用在對的地方，如何尊重體制、尊重權威我又更有體會了。

感慨地是，怎麼自己的叛逆消耗自己那麼多，讓自己無法往前。
有好幾分鐘，我說不出話來，我只想俯伏在他面前，想痛哭一場，因為我太無知，我太自以為是。

你們要撕裂心腸，不撕裂衣服。歸向耶和華─你們的神；因為他有恩典，有憐憫，不輕易發怒，有豐盛的慈愛，並且後悔不降所說的災。(約珥2:13)

在這安靜無聲的禱告中，我明白撕裂心腸的意義，並非回頭去道歉，過去怎麼也回不去了，而是我該怎麼把我的叛逆放在對的地方，放在愛人及造就別人，而非證明自己，因為真理才會讓人有真自由。
錫安的民哪，你們要快樂，為耶和華─你們的神歡喜；因他賜給你們合宜的秋雨，為你們降下甘霖，就是秋雨、春雨，和先前一樣。 禾場必滿了麥子；酒醡與油醡必有新酒和油盈溢。 我打發到你們中間的大軍隊，就是蝗蟲、蝻子、螞蚱、剪蟲，那些年所吃的，我要補還你們。(約珥2:23-25)
神會補還我那些年因著自己的自以為是所失去的東西，那些因著叛逆而拒絕順服所失去的，因著不信而拒絕信任所失去的，他都會還給我。因為他不是個報復者，而是對我有一個美好計畫的父親。而他容許我有叛逆的自由，因為他希望我心甘情願地回轉到他面前，而非被強迫。

所以他給我機會回高雄，給我機會到不同產業，是要我看清我自己。

耶和華如此說：為巴比倫所定的七十年滿了以後，我要眷顧你們，向你們成就我的恩言，使你們仍回此地。耶和華說：我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。(耶利米29:10-11)

我要回來了，過去親愛的工作夥伴。

我的心也更堅定了想愛這個家，即使他不完美，親愛的家人們。

洗衣服

現在
很多的時間變少了。
逛街溜達的時間變少了，購物的時間變少了。
花時間變少了，八卦的時間變少了。
Social的時間變少了。
只是生活鎖鎖碎碎的時間變多了。
像洗衣服。
我現在很常洗衣服。一星期三次。
在這兒常常流汗，每一天穿過的衣服就會留有汗味。
就要洗了。

我很喜歡洗衣服，在高雄。
因為在高雄，日光處處可見。
在公寓前後仍可見，並非僅有轉角的房子才能有此專利。
因為房子並沒那麼擁擠。
晾在前後陽台的衣服，當天就乾了。
然後留下陽光曬過的香味，收完衣服我總會聞聞，那種殺菌過的淡淡香味。
原來，日光也是種治療劑，具有療效。
在台北種不活的香草，迷迭香、薄荷全都搖曳在我的小陽台上。
目前為止，他們都活了，也成為我的防蟲劑。
有時我也會隨手摘下一葉，放在口袋裡。
馨香之氣啊。

陽光迤邐而下，那是最好的養分。
對香草植物，對晾乾後的衣服。
殺菌。
在這傳染病層出不窮的時代。

今晨，我又洗了一籃衣服，晾了他們。
也期待收起它們時，嗅嗅那殺菌過後的氣味。
終於，自己從愛買衣服，到愛穿衣服。
因為這淡淡的香味。
很多藏在衣櫥多年的衣服，都有機會出來透透氣、曬曬陽光。

回家

我曾走遍天涯，城市像落葉那樣在我身邊飄過，我很想停下來，但背後總像有什麼東西在追趕著我，－該回家了嗎？
這是回家一劇中，施易男最後悵然的獨白
因為受夠母親的過度關心、爸爸殘留下的家庭重擔，還有每日大小不斷、從未停止的口角，他選擇了離家出走。
離開了家，他走過不同的城市，不時隱隱感受姐姐的孤寂，他好想回去看看，可是卻怎麼回不了家！
因為，回家並不容易。
歡迎自己的不僅是家人溫暖的笑容，也許短暫的思念紓解之後，爭執又這麼著來，無論大到全家該怎麼用錢，小到今天衣服的顏色，都可能是引爆點，一觸即發糾葛多年的愛恨情仇，彷彿回家當時的溫情，只是如同伴手禮般，像到人家家裡作客的寒暄，這總是要的嘛，雖然誠摯確有賞味期限。

地址，是熟的不能再熟的文字及數字組合。
路線，怎麼說都能記起幾條不同的路線能夠到家，有趕時間的路線，有優遊自得的路線。
鑰匙，一直都在身上。

可是要回家，怎麼都覺得舉步維艱，心情沉甸甸，這條路好漫長好漫長。
真正漫長的是，不是看得見的距離，不是從台北到高雄，而是心裡的距離。
想愛又怕陷入更深的失望，想停泊卻又不知此時此地是否風平浪靜？

最近小燕子離家個把月，大嬸從一開始秉著開明尊重到驚慌失措，因為小燕子真走了，輾轉從朋友那兒拿來的電話也停話時，大嬸才知小燕子真想走了，他本以為小燕子祇是鬧鬧脾氣，身上沒錢就會回來了。可是沒帶走一毛錢的小燕子，硬是從5月中離家迄今，就沒回來。

大嬸才明白小燕子是在鬧脾氣，只是這回是真鬧起脾氣，他決心自立門戶，離開這個家了。好強的大嬸，在電話那端數落著小燕子種種舉止，在將近一個小時，起初，我真有耐性，因為大嬸身體不好，有癌症在身，這讓我想起爸爸，我明白大嬸的擔憂不是無來由的，只是在大嬸反覆說著小燕子的錯，我忍不住了，尤其當大嬸提到他有癌症，擔心自己若有不測，那麼小燕子和自己該怎麼著？我終於開口道，大嬸這是個機會去修正自己和小燕子的互動，真心接納小燕子的種種，不再強求小燕子學東學西，或者即使小燕子一時心軟回來，他還是會再走的。因為即使勉強他回來，雙方還是會吵，吵完了小燕子還是要跑。沒改變之前，別急著找孩子吧。
在電話那端，我說完，深深深呼吸，對一個重症病人說這樣的話，我其實不忍，大嬸和我爸爸一樣是癌症病人，我只要一有空就會去看爸爸，而面對同病相憐、念女心切的大嬸，我卻要這樣對大嬸說。

只是單憑藉情感訴求，是無法彌平爭執衝突帶來的傷害。
相反地，一再訴諸情感訴求，確是種控訴，用責任、倫理控訴，只會讓對方逃離，因為那太沉重了。
因為我也曾是小燕子，因著心軟，因著責任，更因著我是個基督徒(有時我真恨這個理由)，尤其在我盡力做計劃付出卻樧羽而歸時，我失望好深，對家人，對自己。

我掛完電話，發現回家真是條漫長的路，不僅對小燕子，對我也是。
我並不會急著要小燕子回家，因為我知道我回高雄，是下了多大的決心。
在外漂流的小燕子她心也在痛。
我回家了，心甘情願的搬運了22箱行李，辭了很愛的工作，告別了眾多好友，損失了數十萬的薪水收入。

現在我仍在自我療癒，透過大嬸，他令我明白為人父母的心情__終究想著唸著的就是那個恨鐵不成鋼，不見得會聽進去自己的話，卻是不折不扣的骨肉，也令我知道父母的極限__要他們改變已經定型的行為模式，好難，因為他們也是上一代家庭不良互動的受害者。

現在我回家了，雖然這半年，我經歷了抓狂、傷心、失望種種複雜的情緒，但我看著生命在倒數計時的父親，我確信我愛他，也珍惜和他相處時日。

因為我明白了回家的意義。
我真正回到了家。

是福音的大能令我明白，回家並非理所當然，若沒有耶穌的愛，家庭必定支離破碎。

你們不要想我來是叫地上太平；我來並不是叫地上太平，乃是叫地上動刀兵。 因為我來是叫人與父親生疏，女兒與母親生疏，媳婦與婆婆生疏。 人的仇敵就是自己家裡的人。 愛父母過於愛我的，不配作我的門徒；愛兒女過於愛我的，不配作我的門徒； 不背著他的十字架跟從我的，也不配作我的門徒。

我感激現在我還來得及去背起自己的十字架。


回家，薩爾瓦多米紐慶(SalvadorMinuchin)提到歸屬關係是具有侷限性及可能性的，一起生活，雖然侷限的我們，但也豐富了彼此，家庭生活確實會侷限我們的自由，但也提供了個人幸福和實踐生命的潛力。當他面對家庭個案時，他看見的不是個別個人的問題，例如冷酷的父親、嘮叨的母親，無助的孩子，他看見的是一個拼圖，每個個體自我在這個拼圖裡面定義彼此，整體也定義了自我，就像一個頭尾相連的連環扣。個體豐富了整體，將整體也豐富的個體。

我禱告著，有天小燕子會回家，也會重新定義了自己、大嬸，還有整個家庭。
總有一天，會回來的。
嗯，總有一天。

這是我的禱告，也是我為自己及家人的禱告。

我在墾丁天氣晴

前天同弟兄姐妹去墾丁，打從搬回高雄
這是第三次到墾丁，每次都很好玩呢。
今晨我在樹下禱告時
分外地感謝
想起有機會同全台各地的家人一起去玩，覺得很感謝。
不管是新竹的家人或是台北的家人們。

想著成為門徒前，在墾丁的不愉快回憶，讓我好長一段時間，都不願意再去那兒。
在這十多年的時間，我也真的都沒再回去過墾丁。
雖然那兒海很藍，陽光很燦爛。
直到回到高雄後，爸爸硬是讓我一再去到哪兒，每次都是有弟兄姐妹相伴。
每次都帶回難忘且美好的回憶，讓我心中的黯沉一點一滴地明亮，更多的光線可以照進去了。

原來從哪兒跌倒，就要從哪兒站起來。
雖然你可能要一再跌倒很多次，很多次。
然後一直爬起來，有時拍拍灰塵就爬起，有時卻難免摔地頭破血流，當你想爬起時，甚至擔心著會否很快我的臉又朝地了。
面對關係，我就有這樣的感受。
自己並不是很懂關係的人，因為自己的個性，因為自己的軟弱，因為自己的罪，常常會在群體中很難玩地開心，因為總會看到一些不開心的人事，就會開始批判、心裡murmur那為何要這樣做呢？為何不那樣做呢？就讓自己陷在更深負面的情緒中，為何自己會這麼難搞，這麼難相處，然後需要獨處，好好省思。
過去多年的門徒生命，教會所辦的大大小小活動，我還在面對這樣的我。
有時我還真怕參加團體活動，因為怕自己無法投入，又開始批判自己及別人，然後就更陷入更深 的自我否定。難道自己真的這麼難相處嗎？這麼不像耶穌基督，喜歡與人相處？

回到高雄時，自己明白還有這樣的軟弱。

然而因為墾丁的美景，海角七號的迴響，高雄也成為弟兄姐妹到墾丁的必經之地，我也多了很多次被邀到墾丁玩的機會。
無論是新竹的海角七號觀光團，或是Paul的政大弟兄之家親友團。
我發現我真心喜歡同他們一起，無論我放開笑，無論是我聆聽他們說什麼，或者我們一起經歷所瑣碎碎的行程安排，雖然總難免仍會有不耐時刻。
但我開心多了，這是我確切發現的。
因為看著照片，笑容如此燦爛。
原來爸爸在治癒我，他要我相信我的軟弱是可以進步的。雖然我進步很慢，也許要花一輩子的時間慢慢調整。但爸爸好有耐性，他還在等待我的改變，等到我明白他給我的愛，真是超過我當時給他的百倍、甚至千倍。


各個城市都應該有弟兄姐妹吧，想著遙遙的台北、新竹、台中諸多熟悉的臉孔，甚至在台東的重均。
從此以後，這城的名字必稱為耶和華的所在。
高雄，他是耶和華的所在。
當我們在墾丁享受碧海藍天，分享過往的單純年代時，那也是耶和華的所在。
只是當我們回來時，那兒的澄澈陽光能夠帶回來與更多的人分享嗎？

當陽光再次離開那太晴朗的國境之南 妳會不會把妳曾帶走的愛在告別前用微笑全歸還 ，

我不願歸還，我願讓愛傳出去！
誠摯地希望爸爸能夠成全小花的願望。
決定今天就寫卡片給Kathy，把握著最後主日前幾分鐘。

當時並落下一朵小小花在髮梢，我卻不知，直到主日喬安娜說：
嘿，小花頭上有一朵小花。
我留下它，心想今早所有的禱告都會蒙神的悅納。
因為他回應了小花一朵小小花蕊。

嘗試聖餅的新做法

過去的星期六
我嚐試了聖餅的新做法
因為聽姐妹佩怡(他是生物老師)提起白油，亦稱酥油，是種氫化植物油， 這種油在自然界是不存在的 , 也就是說在自然的情況下 , 人體是無法處理消化這種油脂的 一吃下去馬上對肝臟產生傷害 , 而且還會破壞人體細胞膜 , 造成細胞的缺陷影響未來的複製與再生。
白油為保存期限長而添加氫化油，在室溫下不易融化，因為它能保持油炸半成品的品質穩定，也方便運送到各地。但這個優點正是它的危險之一：穩定度高，人體不易分解，便會留在血液中，附在動脈壁上，可能會使惡性膽固醇（LDL）升高，良性膽固醇（HDL）降低，導致心臟病。

去年( 2005 年 ) 10月，聖地牙哥神經科學聯合協會發表一項研究成果：反式脂肪酸可能損害腦神經。把白老鼠分做兩組,為牠們設計迷宮，一組只吃植物油,一組吃反式脂肪酸,結果吃反式脂肪酸老鼠在迷宮中走錯的次數多得多，迷宮難度愈高，錯誤也愈多，而且牠們完全沒有從錯誤中學習的跡象。原來反式脂肪酸消滅了一種主要的神經性蛋白質，可能因此損傷大腦。
氫化油主要出現在下列食物中：植物性起酥油、某些人造奶油、餅乾、小點心及所有使用氫化油為成份或料理的食物中。
看著她提供的資訊，我想著每週一次的聖餐，就這樣週而復始的經過數十年，對眾聖徒的身體健康是否造成影響？茲事體大！

所以我想就用奶油代替了白油，做成過去這個星期的聖餅，嚐起來感覺很像「奶油酥餅」，
只是我還在思考那麼到底聖餅起先是怎麼做出來的？關於耶穌的身體，聖經究竟有無怎樣的要求？
雖然我從受洗到現在，教會版食譜都是用白油、水、中筋麵粉做出來的，而且食譜就這樣一直傳下來，從沒更改過，我也沒思考過這成分，直到佩怡的意見讓我重新去思考聖餅的傳統作法，是否真是不可改變的？也一併思想著神設立聖餐禮的意義，所以上網查了聖餅的原來意義，還有聖餅原先的作法，提供大家參考。(這是其中的一種說法，或許不盡正確，若有錯誤，還請不吝告知我，因為這關係重大呢)
聖餐禮的意義

一、紀念主耶穌的死：舊約時代的逾越節，是為要紀念神拯救以色列人出埃及的大恩（出十二21～27）。新約時代的聖餐，是為要紀念主耶穌為救贖我們，而替我們受苦、受害、受死，如保羅所闡述的：「你們每逢喫這餅、喝這杯，是表明主的死。」（林前十一26）。

二、同領主的肉和血：主說：「我實實在在的告訴你們，你們若不喫人子的肉、不喝人子的血，就沒有生命在你們裡面」（約六53）。因此藉著聖餐，使我們同領主的肉和血（林前十16）。

聖餐的材料

一、用無酵餅：即用麵粉加水製作而成，不可加酵粉或其他的調味料，因酵代表罪惡（林前五6～8），而且無論人多人少，均只作一個無酵餅，代表我們是一體（林前十17）。

二、用葡萄汁：用葡萄製葡萄汁（太廿六29），不可用葡萄酒，因酒是經過發酵製成的，且只用一壺，代表同領一個杯。

聖餅的重點似在無酵，只要不是發酵的，有無添加油似乎不是必要的，我也聽過不加油就能用電鍋做出聖餅的，不曉得大家是否有做過呢？那如果能這樣，這樣的餅就更健康了，也更能讓我們思念耶穌時，更無憂地去思念他！

佩怡，要不下次咱們試試吧。

基督、教會

最近看了魯易師寫的四種愛
覺得有段話起先令我感觸，在反覆思量之後卻覺得很感動
雖然他寫的是夫妻關係、基督與教會的關係，
爸爸原來這樣看著我
並不是因為我值得
而是他賦予我值得的價值，他看見了我在種種軟弱掙扎下，仍一再反覆爬起，這樣歇歇續續的努力，他不看這是苟延殘喘，他看這是堅持。並不是因為他發現了我現在的潛力，而是因為「愛」，所以他看我很不同，很像一個慈母看著自己的發展遲緩兒，雖然依據數字，各樣專業的測試顯示她的孩子是智商低於平均水平的孩子，但她仍從他不知為何而來的笑容感動，她不會稱呼這是發傻地笑，她會看他是種天真、無邪，而更被激發更想愛他，更想好好養育他長大。而她被激發出來的意志真正來源，不是因為這孩子真的很可愛，而是她先決定愛他，無論如何，因著這份決心，致使她看有關這孩子的一切都是美的、好的。



這段深深感動我的話，摘錄如下
基督能當教會的頭，是因為他甘願為教會捨己。(以弗所5；22)
只有當丈夫能付出像基督對教會同樣的愛時，他才有資格當妻子的頭。
職是之故，家裡領導權的最佳體現者，不是我們人人都想當的那種丈夫，而毋寧是那種婚姻生活如煉獄般的丈夫：他們有著的妻子是那種付出最少、要求最多的妻子，是那種最不值得丈夫付出、本質毫無可愛之處的妻子。
教會就是這樣的妻子，若不是基督給了它美，她就毫無美可言；基督並不是在教會中發現了美，而是在教會中創造了美。
因此，能讓一個丈夫掌權的，是婚姻中的苦，而非婚姻中的樂，是他們飽受病苦折騰的好妻子或一身陋習的壞妻子。對飽受病苦折磨的好妻子，他們會表現出無盡的關懷；對一身陋習的壞妻子，他們會表現出無盡的寬恕：但只是寬恕，不是認可。
雖然基督在教會當中看見了瑕疵、驕傲和狂熱，但祂從不放棄改變她的努力，從不放棄有朝一日自己的新娘會變得完美的希望，同樣地，在家裡當頭的丈夫，也永遠不會對自己的妻子灰心失望。