接續"因信稱義"

雖然這樣的話題，沒什麼人會回應，但我還是想再談談。

在古早時期(遙遠的年輕基督徒時期)，我並不懂什麼叫:因信稱義。
那時還對它存有比較片斷的想法。在我僵化的思維中(當時我的信仰僅有零一論)
我認為因信稱義僅在於「你若口裡認耶穌為主，心裡信神叫他從死裡復活，就必得救。 因為人心裡相信，就可以稱義；口裡承認，就可以得救。」
故我自認其相對詞應是「你願意知道沒有行為的信心是死的嗎﹖>... 人稱義是因著行為，不是單因著信。 」這樣的經文。信心與行為必須相稱。因這緣故，我很努力活出門徒的樣子，想去榮耀神，讀經、禱告、邀朋友來教會、服事等等，因為我想活出這樣的信心。
這樣經過很多年很多年。
漸漸我才明白這兩段經文並存的意義。

過往，我們反對掛羊頭賣狗肉的基督徒。也深刻感受到只有口稱耶穌的人，不一定都能進天國，於是我們很想努力敬虔地活出來門徒的生命。
既然蒙召，行事為人就當與蒙召的恩相稱。 因為明白耶穌上了十架，為我們的罪，無論大大小小，小時說謊，對家人的不解怨、傷害，這些他都為我上十架了，所以不想讓他白死在十架上，所以痛恨自己，下定決心，絕不要回到過去的生命，沒有神，任意妄為，好想重頭好好活一次，因為脖子剛從那斷頭台逃過一劫，在十架上的應當是我啊。分外珍惜死裡逃生後的重生。
因為認識恩典的可貴，看見有人輕易地喊著主耶穌，卻仍然過著醉生夢死的生活時，會生氣也會難過，為何他們好似認識耶穌，行徑卻又完全不像認識他的樣子，這種空洞的信心，我無法認同，所以我一直很努力很努力地想活出來，如果有機會也想告訴別人信仰的真相:你們並沒有活出基督徒的生命。


然而，我現在明白，那僅是信心的一個面相。
的確耶穌在啟示錄毫不客氣評論教會的景況，有的教會看來是活的，實際上卻是死的。我們需要客觀地檢驗自己的屬靈景況，不能活在自我感覺良好中，否則耶穌不知會怎麼評論我們。
只是當我再怎麼努力時，我更發現自己不小心也成為我曾那麼討厭的"那種基督徒"，不火熱，對神的話懷疑，一直重複犯一樣的罪(不節制、沒信心、驕傲....即使一直認罪)，這也是為何我看見了天路歷程中守信的告白時，如此心有戚戚焉。做為基督徒，還是常常虧負神的恩典，有一陣子很怕認罪，因為害怕弟兄姐妹怎麼看我，怎麼都認相同的罪，都好幾年了?(現在我才發現有些最要認一輩子滴)到底能不能改變？尤其，有時聽到人說，啊這姐妹就是這樣啊時，心中總是充滿不安全感，原來我真的改不了了，我要不要接受自己就是這樣，不要再掙扎奮鬥了，沒有用了，就是因為不夠好，所以沒有弟兄欣賞你，所以你現在這樣啊。這樣控訴的聲音，常常不斷地出現在我心中。
直到我真正明白了"因信稱義"的真諦。
原來再多的善行，都沒法子去改變我們是個罪人的事實。曾犯下的罪，就是犯過了，善行並無法抵消罪，"積功德，消業障"其實是種鄉愿，因為過去的罪傷害都已造成了，就如同你殺了一個人，即使是付出了坐牢賠錢的代價，永遠你都無法重新生出這個人在世上。對於他的家人，永遠是無法彌補的傷害。就像耶穌上了十字架，代替了我們，對神來講，他的獨生子是再多的獻祭及善行都換不來的。

愛並不是被贏得的，而是白白得來的。

過去我想靠服事去贏得神的愛，我是錯了，因為神早就明白，我是無法靠自己去勝過罪，在舊約時代，神早就認清這一點，人是會犯罪的，而且虧缺了他的榮耀，縱使再怎麼道德高尚的人，都是會犯罪的。然而祂令耶穌基督做了挽回祭，代替了我死，因為他看穿我的軟弱，而耶穌承受了我所不能承受的，就是與他隔絕，真正完全的黑暗。是因為他為罪人死，才激勵我不再為自己而活。

這就是因信稱義。是因為耶穌的恩典，我才能夠改變得稱為義人，若我不徹底認識這件事，似乎形徑就搖向法利賽人，正所謂律法主義，信仰宗教化。你越會服事，似乎就比較敬虔，有時自己也落入這樣的陷阱，很會付出服事人，卻不敢開口承認自己真實的景況，或者也拿著這個批判別人為何不火熱愛神。然而面對罪這樣的瘟疫，死纏爛打地如影隨形地追求妳，誰又能免疫呢?只有認識自己的罪，才會明白是神決定赦免了我。

所以因信稱義的相反詞是憑著律法稱義。
是神藉著基督使我們因信稱義後，才能有信心活出與其相稱的行為。

"基督耶穌降世，為要拯救罪人。"
"律法的總結就是基督，使凡信他的都得著義。"
"他為我們的罪而死，又為我們的稱義而復活 "
"因為只有一位神，在神和人中間，只有一位中保，乃是降世為人的基督耶穌"
"凡靠著他進到神面前的人，他都能拯救到底；因為他是長遠活著，替他們祈求。"

這些經文，我反覆思想時，才發現我真的獲得人生的至寶，就是認識耶穌基督，並且靠著他稱義。
我從沒那麼喜歡自己，總覺得自己不夠且不足，更如眾所皆知的:不大會跟人建立關係，然而現在我知道神的恩典確實在我身上，不用逞強去證明自己，只是單單去信靠他真為我這罪人上十字架，並且為我的罪做了挽回際。

啊這就是因信稱義，是白白領受的恩典。

感謝超迪借我的天路歷程，讓我重新體會這件事。
感謝神透過果凍的閒聊，更讓我領悟到。

更感激他說會拯救我到底。

因信稱義之更體會

最近一直在看天路歷程。
第十九章盼望見證信仰史。
盼望與基督徒分享他歸信成為基督徒的過程體會。
起初他醉生夢死，因看著有人即(守信)為信仰奮鬥，甚至被逼迫致死，反而激發起他的良知，不願一直這樣下去，他想跟神靠近，但聖靈開始在他心中動工時，他外表看起來無動於衷，但心中卻是經歷一場屬靈的爭戰。
一開始他體認到:上帝要拯救一個人的靈魂，首先要他承認自己是一個罪人。
而這樣認知，卻給他帶來複雜的衝擊，一方面他對罪帶來的甜美感受難捨難依。另一方面，他體認到自己必須認罪時，更是誠惶誠恐，難以忍受。
所以他不時逃離回到原來無動於衷的生活，直等到罪惡的感覺捲土重來，甚至比往昔更加強烈，逼到他不得不去面對自己，努力改變:他躲避罪孽，離開過去的朋友，履行宗教責任:讀經、禱告、為罪撕裂心腸，誠實對待鄰居。他一度以為這樣就夠了，他是多麼努力改過向善，卻仍隱約覺得不對勁。
"盼望"說了一個很適切的比喻:如果一個人欠店主一百英磅，以後，他不論去買什麼東西都不賒帳;但是由於他的舊債沒有償還，店主還是可以向他討債，甚至把他告官，送進監牢，直到他還清錢為止。"盼望"說，雖然他因為認識神而改邪歸正，但以前他虧負神的，那還是要受到審判啊?
(這點令我省思很多，有時我們會容易拿自己的好行為視為"籌碼"，神我為你做什麼了，你曉得嗎?那麼我想要的東西呢，的確路加福音17:10的經文很難令人下嚥，我們做完一切所吩咐的，只當說我們是無用的僕人，所做的本是我們應分做的)。
盼望更察覺到，他剛剛悔過，就陷入新的煩惱中，立時就犯罪了。(好傳神啊，每每一認罪，就發現自己又犯罪了)
那怎麼辦?
"守信"告訴他，他必須從一個沒犯過任何罪的人得到公義，就是主耶穌。
而耶穌也邀請他去見他。
"守信"更明白告訴盼望，跪下禱告，{天上的父，求你憐憫我這個罪人，使我認識並相信耶穌基督，因我知道若沒有你的義，或我不相信耶穌的義能夠拯救我，我就會被徹底棄絕>>>>}
盼望禱告一次，他並沒看見耶穌。
兩次，沒有看見。
三次、四次、''''十次還沒有。
想過放棄禱告嗎?
想過無數次，為何還是堅持?
盼望的回答:若沒有耶穌的義，全世界都不能拯救他了，要死，他寧願死在耶穌基督的恩典中。況且，"因為這默示有一定的日期，快要應驗，並不虛謊。雖然遲延，還要等候；因為必然臨到，不再遲延。"因此他繼續等。直到神將耶穌向他啟示。

有天他在無所指望時，面對自己罪孽又感到深重、無能為力時，他看見了耶穌。
耶穌對他說，應當信我，你必得救。
但我罪孽深重?
到我這兒來，我總不丟棄他。
主啊，我到你這兒來，怎樣才是準確無誤的信仰呢?
耶穌回答
"基督耶穌降世，為要拯救罪人。"
"律法的總結就是基督，使凡信他的都得著義。"
"他為我們的罪而死，又為我們的稱義而復活 "
"因為只有一位神，在神和人中間，只有一位中保，乃是降世為人的基督耶穌"
"凡靠著他進到神面前的人，他都能拯救到底；因為他是長遠活著，替他們祈求。"

此時"盼望"領受了耶穌的啟示，眼眶滿著淚水，心中洋溢著喜樂，充滿了對耶穌的熱愛。
那基督徒又繼續問他說，這個啟示對你屬靈生命的影響是?
"儘管這世界有各種仁義，但是世上所有的人都不能因此免除審判和懲罰。而神是公義的，要憑著公義審判和赦免到他面前的罪人。並讓我深刻感受到過去我的卑劣及無知。然我從沒感受到耶穌是如此美好，我開始熱愛聖潔的生活，渴望去榮耀主，如果我現有一千加侖的血，我亦甘全都灑盡，在所不辭。"

這一整段文字，我十分感動。
對於因信稱義，我有更多的認識，對基督的正確信仰，原來是跟知罪是息息相關的，只是知罪而不能悔罪，心中的自訴、自恨、無奈及責罰，卻直直降卑我們，原來只有耶穌以有義代替不義的，才使我現在得稱為義。
在這個耶誕節，我看到這段文字，心中有無以言喻的感激，感謝神揀選我，讓我認識耶穌。
而這份禮物是真正的禮物，是以生命換生命啊。
今天Alex也與我們分享一篇"嚴肅的禮物"的證道，神透過他讓我更明白神從生死旋轉門中搶回我，否則我不知現處何處!
透過他的分享，我也有了一個靈感，因我不知道要送珊寶妹什麼禮物，她總是送給我很多東西，我卻不知道該怎麼feedback他，而透過Alex的口，我清楚感受我要天天為她禱告，為她能夠認識真正的禮物，透過耶穌而得救。

現時是末世

最近天災頻傳
昨天又有大地震
今天講道講到了:現時是末世。
自耶穌第一次來到升天，到耶穌會再來時，正就是末世的時候。
也就是現在。
今天Steven傳講天國的奧秘，用了馬太福音13章中的比喻，鼓勵我們現在正是灑種傳福音的時候，而耶穌再來的時候，就是收割的時候，主會親自分出麥子及椑子，不是所有稱為基督徒的人，都能進入永恆神的國度等等，由於當時自己在翻譯，沒法子專心思想。
但趁著下午在公司監工的時間，在整理了一下關於末世及耶穌再來的經文。

馬太24:3-14
耶穌在橄欖山上坐著，門徒暗暗的來說：請告訴我們，什麼時候有這些事﹖你降臨和世界的末了有什麼預兆呢﹖耶穌回答說：你們要謹慎，免得有人迷惑你們。因為將來有好些人冒我的名來，說：我是基督，並且要迷惑許多人。你們也要聽見打仗和打仗的風聲，總不要驚慌；因為這些事是必須有的，只是末期還沒有到。民要攻打民，國要攻打國；多處必有饑荒、地震。這都是災難（災難：原文是生產之難）的起頭。那時，人要把你們陷在患難裡，也要殺害你們；你們又要為我的名被萬民恨惡。那時，必有許多人跌倒，也要彼此陷害，彼此恨惡；且有好些假先知起來，迷惑多人。只因不法的事增多，許多人的愛心才漸漸冷淡了。惟有忍耐到底的，必然得救。這天國的福音要傳遍天下，對萬民作見證，然後末期才來到。
耶穌說福音要傳到萬國，然後末期要到來，如同彼得後書所說的，主所應許的尚未成就，有人以為他是耽延，其實不是耽延，乃是寬容你們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改。也正如同今天主日所傳講的信息，神設定末世，是為了與人相聚，和人永遠在一起。不是為了懲罰，雖然聖經上也清楚記載著末日會有審判，所以耶穌傳講的福音開始就是:天國近了，你們應當悔改。悔改是不容易接受的，比起聖誕老人的發送禮物形象，很多的朋友在聖誕節時會主動問起教會的活動，但卻不容易在平日問起我們主日的信息是什麼?

但若身為門徒的我們也不警醒，那麼彼得的提醒便是如此真實:
該知道在末世必有好譏誚的人隨從自己的私慾出來譏誚說： 主要降臨的應許在哪裡呢﹖因為從列祖睡了以來，萬物與起初創造的時候仍是一樣。他們故意忘記，從太古，憑神的命有了天，並從水而出、藉水而成的地。故此，當時的世界被水淹沒就消滅了。 但現在的天地還是憑著那命存留，直留到不敬虔之人受審判遭沉淪的日子，用火焚燒。

而種種的天災人禍，萬物與起初創造的時候卻已不再一樣，全球氣溫的變化，還有種種世界末日的預言，我們還能將盼望放在今生的應許上嗎?雖然每日生活中的壓力如此真實，包含工作如期是否完成?生病如何找對醫生?老闆一天到晚情緒化?沒有人了解我?找不到理想的伴侶等等，但身為人真正的壓力:應該是來不及悔改，就被阻隔在天堂之外了吧，像馬太福音形容愚拙的童女，因為不夠警醒準備地不夠，就無法進天國了。
最近有機會跟一些朋友談到信仰(有的不是自己教會的基督徒，有些還不是基督徒)，我越來越感受福音並不是廉價的，他們給我很多信仰的刺激，也同時幫助我更明白為何耶穌要痛斥假先知，因為輕忽地傳揚錯誤的信息給人，這等人罪更重了，如果我們不敢正視罪，去面對自己的罪，甚至幫助朋友面對罪甚而歸回神的面前，僅敢去分享愛，那我們也是輕輕忽忽地醫治百姓的損傷，說：平安了！平安了！其實沒有平安。
很感謝神今日透過Steven提醒我們，我們必須面對自己的罪，不斷結出聖靈的果實，然後才能傳正確的福音給朋友，幫助他們真正在末日時可以跟神同在。

今天走在路上，滿街都是聖誕節的平安歌聲及音樂，然而我明白真正的平安，是認識神而悔改，有天會與他重逢，能夠進入沒有眼淚；不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛的永恆國度。
音樂能夠勾起並撫平人心中的渴望，在這樣的樂聲，我也會得著安慰。只是他也會迷惑人，讓人以為真正的平安僅是種感覺，令我們覺得平安，但在屬靈的戰場我們卻已節節敗退了。而人子來，在世上遇得見有信德的人嗎?我不禁膽顫心驚。

在商業包裝的聖誕歡愉氣氛下，剎時也像個包裹糖衣的緩慢麻醉劑，慢慢酥麻屬靈的憂患意識。

感謝神透過Steven的口提醒我們聖誕節真正意義，也回應了我的禱告。
也求神去紀念他在主裡的勞苦，幫助他度過眼前的難關。

清晨七點鐘

冷冷的早晨
我今天走路上班，從自立二路接中正四路。
自立二路上，近七賢二路口，看見一個推車在賣烤地瓜。
遠遠地，我看到了推車，在後面的騎樓滿滿的紙箱，初不見賣地瓜的人。
走近時，才看見一個戴著鴨舌帽的老伯蹲坐著整理紙箱。
我看見他，叫他說我要買蕃薯。
老伯緩緩地站起到推車前，掀開熱氣騰騰的布。要我選哪一條。
我看了看，選了一條看來不大不小的地瓜，老伯看了又選了旁邊一條，這條比較好吃啦。
嗯，好ㄚ，就這條。
連皮吃喔，皮的養分很夠。我遲疑了一下，阿伯說我洗得很乾淨，可以放心吃。
恩，我點點頭。老伯拿著地瓜轉過身，蹲下去就秤重地瓜，8塊我好吃驚，怎麼那麼便宜，同樣大小的地瓜在文化中心要賣35元。我原先準備好，握在手心的50元硬幣，心想若讓老伯找錢，實在太麻煩，好不容易我從皮夾湊出8元零錢。老伯接過我給他的5元硬幣及3個1元硬幣，遲疑著說我算錯了。他緩緩轉過身再看1次磅秤說，是15元才對。這才比較正常，雖然我覺得他還是賣太便宜了，擔心他付出的跟賺來的不成比例。我換掏給他15元後，阿伯摸頭問我說，給我番薯了嗎?
我指著阿伯身後的磅秤說，還沒。
轉身的阿伯突令我心疼，他朐僂的身軀約有七十多歲，望著帽子遮蓋不住灰白的髮鬢，這樣的年紀，老伯不該在家爌烤地瓜，享受著孫子純真笑容的回饋嗎?為何在這兒算著零頭給路人，卻還會算錯可能不小心遭致羞辱，甚至被占便宜。
我同他道別時說，我會照他的話連皮一起吃了。他笑笑點點頭。
我繼續往中正路方向走七點多鐘的自立路，顯得清冷些。手中溫燙的地瓜，給我些許暖意而並摻雜著哀愁。
老伯在冷冷的早晨，做資源回收兼賣地瓜。他辛勤地工作，但這樣的工作量不知道長期是否他能負荷?

禮運篇所載「故人不獨親其親，不獨子其子，使老有所終，壯有所用，幼有所長，矜寡孤獨，廢疾者，皆有所養。」

要達到這樣的理想，我們要做的還有很多。
我禱告著台灣，
多點有良知的人能夠擔任要職去改變這個世界，不要再自私僅想著自己的官位。
多點人能夠認識福音，悔改自己的罪。
還有我自己能夠多些愛給身旁，我所遇見的人，叫他們在這混亂的末世中，仍感受著神的愛，有機會能夠認識神。

這次搬家

我已經記不得到底自己搬過多少次家
不過，我倒是蠻愛搬家。

每次搬家，都是每趟旅程的開始。當然也結束了一段旅程或生活。
而整理東西時，對自己也是一種整理。

這次搬家，有很深的想法，其實人需要的真的很少。
面對很多用不到的東西，以前總有很多的理由說自己會有用得到的一天。
這次搬家，能丟就丟，能送就送。
突然明白，原來能留下的僅是關係以及信心。
願意往前，而不被自己所擁有的牽絆，去走向神所指引的道路。

而無論到哪，我能明白，家永遠是我的避風港，無論我往哪兒去。
感謝神給我一個屬靈的國度，在這亂世中給我一個後盾。
讓我得以跨越又跨越，一層又一層的難關。
有勇氣往前，路是越走越寬，愛是越走越深。

新婦心情_記於受洗紀念日

前天傍晚我禱告時,我想起一個畫面，當時教會2000年在馬尼拉舉辦的環太平洋區基督徒會議。
那時破碎我的一個講道，就是Erica(當時東京婦女侍奉)所問的一句話:
在現今福音傳道全亞洲了嗎?每個國家每個角落都有福音了嗎?
當時我無法回答，流著眼淚，只能扎心，跪下禱告。

回來之後，每天繞台大校園禱告，為自己能夠事奉神禱告。
主我是你的使女，情願你的旨意在我身上成全。
那時我最常對父親說的話就是這句。


這個畫面，我很久沒想起了。
今天想起時，依然淚流滿面，卻又更慟。
因為現在2009年還是沒有的，福音還是沒有傳遍這個國家，我卻已經忘記當時我對神許下的承諾。

重新做決定時，在禱告中沒有懷疑，卻是更深的篤定。


然而這兩三天激動心情之後，又有些沉澱及體會

我想每段時間、每段經歷都有他的意義

如同大衛在面對巨人歌利亞前的牧羊歲月裡，當王之前被追殺逃亡的奔走時日，神如何透過這段看似孤獨和平凡的歲月，種種痛苦去預備他、引導他；神用大衛說明「無論你正在經歷什麼，都不是徒然的；神都在預備你去作更偉大的事！」

現在的我，沒有當年征服改變世界的豪情
卻又多了感激及深刻
感激我早已是得救的人，無論我是高是低，無論我是否會服事。
深刻地是
好似一段婚姻關係，一開始是純潔的承諾，願意決定無條件地去愛，即使我不知道前頭會有什麼困難。願意委身，即使金銀我都沒有，但願分享我一切所有。
然而經歷實際生活的點滴及甘苦，每日的茶米油鹽，伴隨著婚姻而來的婆媳、姑嫂等等問題，有時會懷疑當時真的為何決定投入這段關係。
還有不時外來的風浪，生命無常，種種離散，總會經歷不斷對話對自己。
決定重拾起初承諾，因為那不僅是為自己，也是更愛這份感情，
即使他已不復當年的激情。

因更愛他所愛，更願意夢他所夢，也更願意苦他所苦，路他所路。



後記
今天11/1遠道跑到新竹，與外地教會的弟兄姐妹集合。
看著弟兄們(bird、倍晃、詔熙、德鎮、仕祺)跳你是我的花朵台客舞，改編歌詞你是我的耶穌Kuso版。
雖然手忙腳亂地，一邊看歌詞，一邊看著弟兄學跳舞。
笑中卻有暖意。
感受到耶穌這些年來伴我走過的歲月。
雖然常會忙亂，但也因為有他的應許(我與你們同在)，才能行至如今。

這點滴在心頭，只有你投入了，才會體會。

過敏兒的禁奶計畫2009

我已經記不得到底什麼時候開始過敏了

早晨起床時，床頭一定要準備衛生紙，因為我會一直打噴嚏，流鼻水，溫度變化時也會。在辦公室午睡起起來，碰到冷空調，又是一段噴嚏期。

還有曬太陽時，關節處會發紅、發癢。每每提到這點，我都覺得很丟臉，我是在高雄鄉下長大的孩子，曬陽光是那麼自然的事，現在卻成為過敏的來源，唉。

而常常我也因為這些過敏的症狀，沒辦法投入生活或身邊的活動太多。

因為過敏，就是過敏。本來我也想就這樣接受自己：不要去太潮濕的地方，不要去充滿陽光的地方。那我能去哪裡呢？

前陣子看了『不生病生活』。

我看了之後，發現過敏是可以漸續改善的。尤其從飲食開始。

所以就開始禁奶計畫，盡量謝絕奶製品。包括起司、乳酪、牛奶，其他還有咖啡等等。

其實開始這個計畫已經兩三個星期，還真不習慣。

首先就早餐來說，常常三明治就含有起司，或者塗有奶油，去美而美或者西雅圖吃早餐，點餐的時間從30秒變成3分鐘，因為需要想有沒有奶製品。還記得本星期二時，全家一起去甲尚寶靈修吃早餐，宜璇很快就點好了，我在櫃檯想三明治都不要，改吃厚片土司，奶酥不行、椰香總可以吧。當時還很沾沾自喜，覺得今晨可以不用吃到奶製品了，沒想到一上來，原來椰香還是奶呀，媽呀，我真想哭。

辦公室的下午茶，伯爵奶茶不再是我的清單，現在變成紅豆湯。

最近在禁食，以前都是喝牛奶，尤其時福樂的北海道鮮奶，現在卻只能喝豆漿，有時會覺得禁食已經很辛苦了，而還不能，只能喝豆漿。唉呀呀呀

聚會時，我迫不及待同鴻弟兄分享我的禁奶心情。因為他也是謝絕奶製品。(還記得我以前也會覺得他為什麼龜，現在才知道唉呀，這是不容易的。)他說開始多久了，應該不會這麼掙扎了。

可是我會呀。尤其是感恩節Polly親手作的cheeze cake，我只能望著他，聽著此起彼落的好吃。福利的法式塗奶油麵包，我也只能望奶止飢。

而且我也認同不生病的生活提到的，人要有幸福感啊，所以我一星期是可以喝一杯咖啡加牛奶的。

還記得上星期在starbucks喝的焦糖碼琪朵，我覺得好幸福啊。就連現在我喝的拿鐵咖啡，我也覺得好幸福啊。

當一切不再那麼理所當然時，幸福的真義反而浮現。

我也希望我可以漸漸藉由調整飲食，越來越健康。

越來越開心，越來越可以作更多的事。


這是2007年寫的文章
有好一陣子忘記禁奶的必要性，開始貪嘴。
現在季節交替，噯東西還是不要亂吃的好
於是重新登出，提醒自己。
也請各位好好監督我